傍晚的天空终于放晴，夕阳的余辉洒落在世间，让人禁不住去感念，旧日的美好和现实的沮丧统统化作一团粘稠的气体，在我的脑子里翻腾，我猜那是因为夕阳的色彩很容易让人的血液和思绪一同涌上脑际。
    窗外高耸的建筑物依然屹立在夕阳的包容下，我总有那样的错觉，仿佛它们会永远以一种庄严的方式矗立其中，就像从前一样，成了亘古不变的事实。
    总有那样的时刻，好象一切都静止了。云朵卧在天空中，风伫立在自由的空间里，太阳也不再迈着如一的步伐走向地球的另一端……
    只有一颗跳动的心，细腻而敏感地试图去感受一些什么……
    
    对着镜子的时候，忽然发现脸色一天天黯淡下去。把眼睛挤成一条缝，竟也有细小的皱纹闪现在眼角……
    想起临近的久违的节日，已经有点不敢念出它的全称。
    那是一个太过久远的名词，毕竟在许久以前，我就已经不把它和自己划上什么关系了。
    儿童节……
    心里有点苦涩的味道。想起灰色的童年，带着畏惧和创伤，颤抖和疼痛。
    有一些事情发生得太早，早到爹妈以为以那个年龄的孩子的记忆是不会记得什么的。然而我记得，我什么都记得。我怎么可能忘得了。
    然而爹妈不说，我也就当作什么都不知道。我只是不想让他们因自己初作父母时的疏忽和过错而一再自责。我只好把那个灰暗的影子藏在更深的地方。
    断断续续地想起了前几个儿童节。稚气渐渐散去的脸依然追念天真无邪的笑容。于是我们会爱自己，其具体的表现形式也不过是迎着太阳微笑，说着再单纯不过的话，再一面在心里落寞地感念逝去的旧日时光。
    我们都已经感到自己不再真正拥有那个美好的节日了。因为在我们可以真正享受的时候，是从来不曾想到这会是一种享受。
    这是一个可笑的衡量标准：你只能在浑然不觉中享受它，在你意识到的瞬间，已经不存在享受了。
    
    我不年轻，也不老。
    不够年轻到可以怀着纯真的心情去感受一切，也不够老到可以以一颗沉着成熟的心去评价一切。
    今年，我十八岁。
    已经不可能再是少年儿童了，却也成为不了一个十足的大人。
    就这样摇晃着，在希望和现实中交替着，在渴望飞翔的心情中试着一次次接受失败，在长大和变老中积累伤口，也同样累积幸福。
    
    F一定会说，不会，我们现在正风华正茂。
    我并无意装酷扮成熟，也无意表现出一副沧桑的模样……
    只是忽然意识到时光流逝得太安静，我们的皮肤和身心正经历着异常缓慢却一刻不曾停止的缓慢氧化过程。
    以至只有在需要感念一些什么的时候，才恍然惊醒……
    
    有点忧伤，不过也许我们可以更坦然的面对。
    或者除此以外，我们真的找不到别的办法。
    
    很想在那一天送给自己一只红色气球，让我知道原来我也可以真实地触摸到自己的梦想。
    
    未来也许充满希望，就像充满了迷茫一样。
    不知道在漫长的人生体验中，我的心会在无数欢笑和泪水的浸渍中变得淡然到麻木，还是会愈加柔软而细腻……
    
    此刻只想站在窗边，望着乌云逼近的天空，仰起单薄的脸睑，让心里最柔软的地方轻轻回荡着那句话：什么时候，我们在偷偷地老去……