0:26,无眠.
    在我每天的生活中,只有在你身边的时候才是安心的..
    一旦离开你,我就开始徘徊,游离,胡思乱想,忐忑不安..
    我不知道何以如此,只是没有根据地,也是无法解释地,只要你在身边,我就会什么都不想,快乐地成为自己.
    安静下来,尤其在这样的深夜,我才会试着冷静地想想自己.
    是不是因为一天天的靠近让我想要得到的更多?我发觉自己一面害怕着担心着甚至自责着,一面又想要得到,想要获得更多.
    我的可怕的占有欲正在深夜中潜滋暗长..
    
    我真的不知道自己在庸人自扰些什么..本来我们之间真的没有任何可以让我感到不安的事..我是怎么了?
    我为什么还是不能平衡?
    越来越觉得自己硬生生从叶子手中把你抢来,越来越觉得自己是卑鄙的..
    又害怕你会离开,害怕有一天我们也会是这样的结束,害怕极了..
    我成了一个小心眼的小女人...难道爱情就是让人变成这个样子吗?
    F,我爱你..比爱任何人,比任何时候都爱..
    但是我也害怕自己被自己的爱烧伤,真的害怕自己的感情把自己毁了,也把我们毁了..
    我该怎么办呢?
    我可以继续爱你吗?
    我觉得自己好象承担不了什么了..
    
    又是一篇未公开的日记,我真的不喜欢有所隐藏.但是请你原谅我无法控制的一刻,一切都是因为过分的爱,这样不好..
    我以前不是这样的...我的以前的感情也不是这样的..我想我更喜欢以前的我,也许我们以前那样的感情才是最好的,也是最合适的.
    我好难过....觉得自己没有经营好我的爱情,这份最最宝贵的爱情.
    对不起...
    我爱你...