右下角的图标在闪动。
    幸好在N多年前已经把QQ的声音关闭，不然滴滴的声音非烦死我不可。
    
    是那个家伙，大头的同学。
    好久，我都懒得查看信息。
    对于大头，和那一筐人，我已经不想再去接触，每每总是避而不见。
    那家伙一腔愤怒，埋怨这世上没人理他，没人在乎他的感受。
    我更加懒得和他说话。但最后还是循循善诱地告诉他，其实每个人都一样，每个人都只好做个爱自己的人。
    然后，他想起我是大头的朋友，问我有什么话要带给他的。
    大头已经不上网。不知道是不是因为我。可我却不知道要带给他什么话。也许只是一句希望他一切都好。
    我向他询问了大头的近况。也就聊起了一点过去的事情。
    我曾经可耻地跟大头说，为了我的理想，为了我们的前途，我们还是分开吧。我不想因为谁而放弃前程。
    可事实上，那不过是一个借口。华丽的借口。
    大头信以为真，鼓励我，关心我，并且支持我。
    以后的日子里，他渐渐变淡，直至消失。
    
    他们是一群脆弱的孩子。没有梦想，没有活着的目标，没有支撑自己的东西。
    他们年轻，他们不喜欢学习也就没学到许多有用的东西，他们有易碎的心，他们善良，但他们注定无法成为强者。
    大头只是他们其中的一个，不知道是幸运还是极其不幸，他遇上了我。
    我脆弱，有梦想却不能实现，介于痛苦和绝望之中。等待命运的安排。
    
    我无意让自己看起来如此脆弱，我从来都渴望坚强并且朝着一个方向努力。
    我不知道这个年代，有多少爱情是因为善良的同情和怜悯产生的。
    至少在那个时候，大头一边自怜，一边怜爱着我。
    而我，说不清是不是需要这种怜爱。
    
    也许是我被他的真诚感动，也许是我的确需要一份纯粹的温暖，也许是我需要一个寄托。
    ……我说不清。
    于是我接受了他。连同所有的关心和爱。在网上。
    有那么一段时间，我努力让自己去爱他，努力去感受他的爱的包围，努力做一个称职的爱人。
    尽管我知道这一切都是那么不切实际，这一切都不完全来自于我的内心，一切早晚有个尽头。
    因为他不是我要的人，这种爱不是我要的那份爱。
    可是想不清，说不清，最后做得不清楚。
    我是可怜他吗？还是同情他？觉得我们都是渴望温暖的孩子，觉得我们很像。
    
    他的朋友告诉我，他现在很好，已经不上网。前一段时间会喝很多酒，但是从不哭泣。他忘不了我，总看我们的聊天记录。但他只希望我好。
    
    我无法猜测在这么久的时间里，在遥远的地方有一个人时常挂念着我，祝福我。
    我毫无知觉。
    
    说到后来，那个人开始和我掰梦想，掰爱情。然后竟不清不楚地要和我约定，每周要我制定目标学习，然后他每周来验收。
    美其名曰为了他的朋友，替他完成心愿。一定要让我好。
    向我要地址，因为大头一直有个礼物要寄给我。
    可我最后还是没给他。害怕大头那么大一个活人跑到这边来看我。我该把他搁哪。又不是没有过这种事情。
    
    那人一直劝我再和大头在一起。这根本不可能。后来的后来，他竟说，如果他比大头先遇到我，没准会喜欢上我。他说，以前他不理解大头为什么会那么喜欢你，现在知道了，因为你是一个特别的女孩。
    
    口口生生说为了朋友，临走前却留下暧昧的话。我想，我要远离这个东西。
    
    我没有对他有太多的厌恶。用对男生一贯漠然的口气从头到尾。我只是对这种本来就说不清楚的东西更加纳闷儿。在网上，文字是那么容易迷惑人心，让一个人常常失去控制自己的能力。
    而这个时候，我已对所有的东西感到没有所谓。说得清楚的，说不清楚的，都和我无关。
    只是那些说不清楚的东西，到底它们是一种怎样的情绪。
    有一些东西，总是说不清。
    
    PS，他告诉了我大头现在的手机号码。要我打给他。我已不想再扣起大头回忆的大门，打扰他的平静。对于他所有的歉意，我会用沉默来回报。