手机关在抽屉里，什么声响都听不到。
    拿出来看时，未接来电里面有F家的电话号码。
    索性平淡地发信息给他：有事？刚刚没听到。
    几分钟后，电话响起。
    
    犹豫了一下，却有一个世纪那么久。
    不想再像昨天深夜那样，两个人久久沉默，静得只能听到他那边的空气。
    也许这就足够了。有那么一瞬间，我只是听着来自他那边的空气，他周身的气息，已经感到莫大的满足。我曾用力吸着空气，渴望感受到他丝毫的呼吸。
    我还偷偷吻了一下电话，就像吻他。没有声音，他不会知道。
    
    接起来电话，电脑里响着Shino的《So What》，很吵。
    我猜他又会想，我怎么也听起小女生的歌。
    不管了。
    
    长久的沉默。沉默。
    
    我已经安于这样的沉默。我既不知说什么才好，也不能说什么。
    
    然后，他开口。
    “终于肯接电话啦？”
    “好歹吭个声，让我知道你还在那边。”
    “今天上街买了一套球衣，穿着它看奥运感觉很好。”
    “你怎么说没遇到温暖你的人呢，你还装傻，你不是已经找到了吗。”
    “还有不到半个小时就开始了，你一定要陪我看喔，一定要看喔。”
    “打完电话舒服多了，至少不那么憋屈了，恩。”
    “……欠费了，不好意思。”
    “一定要看喔。要陪我看。”
    ……
    
    好象很熟悉，过去的一切都只是一个小小的停顿，仿佛从此刻开始，所有的一切又都重新衔接上了，继续了，就好象没有间断过一样。
    可是我却没有过多的感觉。受宠若惊，喜极而泣，心跳加快，无以言表。没有。什么都没有。
    只是淡淡笑着，一种包容的微笑。
    
    也许我们之间什么都没发生，也许我们已经再也回不去了；也许这是一个新的开始，也许这是另一个开始。
    我不知道。
    我机械而自然地打开电视，陪他看，陪自己看。
    
    不止一个姐妹问过我，你还没忘了他么。
    不是那样的，我没必要忘记他，我本不打算忘记他。
    只是不再陷入那个误区，不再不能自拔，不再予取予求。
    我还可以很温馨地和他聊电话，还可以自然地想起他，还可以喜欢他喜欢的东西，只是不见得想要和他在一起，不见得去定义这种感情，不见得想确定一些什么，不见得想要得到什么。
    就是这样的，我想，我终于找到了适合我们的方式。
    我不知道是不是说明白了，但我心里明白。
    我不想去计较一些什么，是因为我不再在意了。我也不想和他“在一起”，不想。只是觉得这样就好，严格意义上讲这种关系不算朋友，也不是恋人。是什么都无所谓。
    我觉得这样的自己那么自由，不可能再为他伤心，也不会为付出没有得到的多而难过。
    一切都是好的，做起来大家都感到开心的。我竟一点都不痛了。
    
    Athens 2004。
    一个新的开始。