打开QQ，八度和我打招呼。看到哥很亲切，他就像真的哥哥一样。
    几天之前知道他要走的消息，心里是一种默默的难过。
    一直以来他都是以一个体贴而亲切的哥哥身份出现在我的生活中，一直以来我都有一种错觉，他是我的哥，他会一直在我的生活中，在闲下来的时候打个招呼，聊聊天，轻松，开心。
    
    我是在去年的狂欢夜在网上认识他的，那天和疯子、F吃完饭，我和猛女去网吧上网。
    猛女那么难过，抽烟，流泪，叹息。我在一旁陪着她。
    就在无聊又无奈的时候，认识了八度。
    
    时间让开始陌生的我们不经意地慢慢熟悉起来，我也开始了解这个好男孩。
    他应该有爽朗的笑容，乐观的性格，懂事，细心，又马马乎乎。
    他告诉我他有一份很好的爱情，他和女友是两情相悦的，是自然而默契的。
    就在我最晦涩最迷茫的那段时间，他的故事让我觉得自己也不是那么绝望，至少在这个世界上仍有美好存在。
    他是懂事的孩子，什么事情都想得清楚，做得明白。在那么长的一段时间里，他成了我长久以来唯一的倾诉对象。
    我是不喜欢说话的人，不习惯让别人了解我太多。可是面对八度，我总会很坦白。
    八度很亲切地帮我分析得透彻，劝解我，开导我，以一种让人信服的方式。间或帮我出出气，和我一起骂F。
    这是让人开心的事，至少在我举棋不定的时候总有人旁观者清地指引我面对一切。
    
    一直觉得和八度已经没什么性别差异了，和他说什么话做什么事都是自然的，什么都可以不想的，像亲人一样的。哪怕是半夜发来信息被妈发现，我也是前所未有的坦然。
    
    我曾以为这个给予我莫大帮助的家伙会一直活跃在我的QQ中，存在于我的头脑中。我们会一起成长，我们早晚会有各自的归属，我们会一起笑一起闹，一起面对美好的明天。
    可是转眼之间，他就要去另外的城市读书了。
    
    都那么大年纪了还读什么书啊，真是闹心。
    第一次我感觉到，原来身边的人是那么容易就离开，没有谁会一直呆在谁身边的。
    我知道又是自己善感的心在作祟，每当分别，总会忍不住开始难过。
    只是难过，只是不愿意让他离开，只是有点舍不得。
    然后，我也是第一次意识到，这还算正常吧？我开始注意自己的言行，不再无所顾忌。也在一些时候把想说的话憋了回去。
    害怕被他误解，也害怕被自己误解。
    
    我是那么害怕这唯一的一份感情变得不再纯洁。男女之间真的不能有纯洁的友情吗。
    一度不曾在意他，觉得他不过是朋友中的一个，尽管开心，尽管懂很多道理，却没什么大不了。
    可是如今离别在即，我忽然意识到一直以来都是他在听我诉说，一直都是他在劝我，逗我开心，我都不曾真正用心去关心一下他。
    我开始难过，犯老毛病。我会哭，看到他就被一种离别的伤感情绪笼罩。
    
    不过我并不是很担心他，那么懂事的孩子总不会惹人讨厌的，他会处理好问题。
    
    八度，真的就要走了吗？以后我逼谁用Q币给我买衣服，想起F觉得难过时该在半夜骚扰谁，笑话谁挖苦谁，逗谁开心又被逗开心呢。
    
    天下没有不散的筵席，也许离开了才能知道曾经是多么美好。
    
    八度，像我们这么好的孩子，一定都会幸福的。
    
    哥，我觉得我们的感情比爱情纯洁。
    
    
    恩，该走的都走吧。
    
    PS，今天晚上特别难受，我知道自己已经濒临极限。身体的痛苦已经不是我能再承受多一点的了，胡言乱语，不知所言，已经不顾语句的通顺，更不要说写得饱满。只是想记录这一瞬间的心情，这一生中的离别，会不会一次比一次无谓，一次比一次冷漠。