一个字还未写出来，眼眶已经小得无法承住泪水，终于滑落。
    一旦打开日记本，杂念统统被剖除，只剩下赤裸的心。
    不是说他让人嗤之以鼻的所做所为早已让我心灰意冷，不是说他的自私已经让我恩断意决了吗。可是现在，我还在为谁哭泣，为谁难过。
    
    快乐了一天，逛街，买裤子，吃好吃的东西，接到QQF的电话，还有疯子的。定下来明天和初中同学聚会。一切都是好好的样子。
    晚上回家的时候，在车上看到一个和F超像的男生。像到可以以假乱真的程度。
    我从没见过那么像的两个人，直到现在我还在怀疑那是不是就是真的他。
    感谢我三百多度且坚决不戴眼镜的近视眼，所以我才可以不那么真切地看到那个人。
    那个男生不停地和身边的女生说着什么，一副开心的样子。我努力别过头去，让头发挡住视线，不去朝那个方向看。
    可是我的心却一直向着那里，他的清爽的头发，身影，大脑袋，眼镜，甚至连包包都是一样的。真的有这么像的人吗，我早就傻在那里了。
    可我还是故作镇定，和妈聊着，或靠在一边装死。心里是千万种滋味搅成一团，说不清是苦还是酸。
    如果是他，那那个身边的女生是谁呢？
    如果不是他，那我为什么还如此在意？
    
    跟妈说，我想把所有他放在我这里的东西都还给他，看了闹眼睛。
    妈说，傻孩子，你怎么还会为他动气呢。
    我说，现在想起他就觉得特别闹心，特别烦。
    妈说，要是心里根本就没他这个人，那怎么样都无所谓。
    知道自己仍旧停留在“愤愤然”的状态，怎么也达不到“淡淡然”的境界。
    
    不是说已经决定了吗，为什么却连一个影子都那么在意。车上见到的那个男生，已经让我无处逃避，在那一刻我才知道，自己从来没有离开过那个他留下的阴影。那曾经是我一直想要停驻的角落，那是一个被称作幸福的谎言。
    
    昨天夜里，望着他美好的身影，我黯然地说，我配不上他。
    猛女说，你的骄傲和清高都哪里去了，你的自信哪里去了。你不过是因为病，只是身体不再像从前了，可是你的心还应该是自信的。是他配不上你。
    
    如果他已经让我看透了事实，我为什么还在难过？如果他就像妈说的那样，只为打发寂寞，只是没人陪他玩了，我还在伤心什么？
    连我自己都开始搞不懂自己，我是不是太贱了？！
    就是那样一个不是男人的人，我还留恋他什么！？
    这是他给我套牢的枷锁，还是我作茧自缚。
    如果是自己铸造的坚固的牢笼，那什么时候才允许自己刑满释放？
    
    投入得多，当离开的刹那必定会伤心。
    那些拿得起放得下的人，不是爱得不够深，就是笑着把所有的痛烂在肚子里，不然就是自我开导做得太好。
    而我，不具备以上任何一种素质。
    虽然知道爱情本来并没什么，但总会一相情愿地想，是爱情把自己变成这个样子的，爱哭泣，容易纠缠。
    自己没那个志气，无法放掉一切，虽然理由充足。
    爱情总是缺乏理智的，哪怕是抛掉爱情。
    
    什么时候真的把自己从枷锁中释放，什么时候才真正获得心的自由。
    一切都看自己的了。