早上醒来，望着搁在身边的两只手机，心情很快与昨夜拼接。
    心情不好或身体疼痛的时候总喜欢睡觉，我一直深信Tomorrow is another day这句名言的。
    可是……漫长的黑夜就像一个呼吸的间隙一样短暂。醒来，想念依然。
    自己也搞不明白，为什么那么强迫自己，为什么那么迫不及待地用另外的手机发信息给他，急切地想要跟他分家，把他的所有东西统统还给他。
    他倒是客气，客气得不像样儿。以一种我经常用到的不卑不亢的无谓的口气和我打好这场丈。
    他爽快地答应我把东西给他送去，并在最后坚持要送给我那套为我买的书。
    我说，你的意思是什么都要有个最后是吧？
    然后屋子里是长久的寂静。静得可怕。直到我沉沉睡去，手机再无声响。
    我暗忖，默认得也不用这么干脆吧。
    
    早上醒来立刻被他的气息包围。天啊，我怎么会这么不争气。去想那样一个男人，还想得那么死去活来。
    我去你大爷。我骂自己。
    
    我想，那么着急要还他东西，刚好说明无法忘记吧？随手翻着床边的书，胡乱翻着几米的《开始》，望着那一页页图画和旁边大片大片的空白，即使翻得很潦草，也能在第一瞬间灵感闪现，每一页都有东西好写，属于几米的话，属于自己的文字。
    好想把每一页都写上自己的字，像一件珍贵的作品一样送给F。
    想想，还是作罢。
    翻身起床，不顾脸面，直奔笔记本。
    
    游荡。不想留下痕迹。任何一个字都是想念的证据。
    可是即使什么都不留下，还是将自己紧紧套牢，像一头被困住的小兽。
    每当无法挣脱的时候，我会跳出自己的世界，站在空中俯视自己。越在思念发酵得厉害的时候，似乎越能笑盈盈地宽容一切。左手紧握疼痛，右手笑着宽容，自己夹在中间无计可施，只能更加清醒而痛苦。
    更痛苦的时候就会更加笑话自己。越笑越痛。
    这样看来，自己永远都是分裂的，可怕的，轮回的。
    
    后来看到深白色叔叔的日记，一下子豁然。被他的乐观和淡然感染。但影响也只是一时的，女人总是情绪化的动物。
    女孩子总是疼痛且善于挖掘疼痛，也许糊涂一些会更好。有什么不能原谅的呢，有什么不能过去的呢。
    遗憾的是我的文字一向只能更清楚地表述不好的情绪，却没一次使人振作，更没法让自己释然。
    
    还是把更多的交给时间吧，无论疼痛想念，还是快乐和遗忘。
    想他的时候就想想吧，想过就不想了：）
    其实世界还是很美好的，哀伤自有哀伤的美丽。
    想念不需要任何行动，不需要任何表示。所以这种想念是寂寞而美好的。
    在我想你的时候，你会感到我在想你吗？
    
    总觉得自己最近神经质了许多，也许这就叫失恋吧。
    似乎太久没被冠予这个称谓了，听起来倒也新鲜。
    如果真是，倒不如尽情地失恋一下，笑着告诉全世界，失恋万岁。
    不要勉强自己，也不要放纵自己。只是快乐就好了。
    希望你也一样快乐，像失恋一样快乐。
    
    好想笑一个。其实我一直在笑。
    
    Ps，一直记得F曾经对我说过的话：在情绪激动的时候不要轻易做决定。