23号就要结束了，我努力敲打着键盘，想要在最后的瞬间做最真实的记录。
    眼泪哭干了，脸上是风干的泪水涩涩的感觉。
    就是这样吗？所爱的人的十八岁生日，竟是如此可笑的结局。自己像是灰姑娘，仿佛过了十二点就会从此被打入死牢。
    我僵在这里，一时不知该说什么，该做什么。只有泪水还湿着眼眶，让我感到自己仍有温度。
    
    该从哪里记录？哪里又是开始？
    
    只知道此刻是如此麻木。来自F，来自妈，来自自己，来自全世界。
    我不知道自己还在想他想些什么，还留恋他些什么，只感到一种痛遍及全身，顺着血液流淌，却没有尽头。
    我痛，因为我不仅让自己绝望，也同样让F失望了吧。
    千万个对不起，对不起自己，对不起你，可是至少对得起妈，对得起关心我的人。
    可是此刻的痛不仅来自于一种深深的后悔，还因为妈。
    如果说我放弃了唯一的机会，放弃对你的爱，只为一份对妈妈的诚实和坦然，那妈对我的伤害和残忍真正可以把我抛到深渊，摔得粉身碎骨。
    我以为自己做的一切都是理智的，虽然偏离心灵，但至少是正确的，经得起时间和世俗的考验。
    我多么想在他的身边，哪怕只是无辜地望着他，定定地一边看他一边想他，笑笑地体会那一切，也许只要一秒钟就可以死而无憾了。
    可是我不能，在他18岁生日的时候，我没法呆在他身边，我不能，因为我不想欺骗妈，不想让更多人失望。
    所以我宁愿自己痛苦，一个人隐忍着所有的悲伤让眼泪肆意。我可以不看不听，但却不可能不去想。
    我是难为了自己。为了一种理智，一份坦然，一个叫做坚强的东西。
    可是当我面对妈妈的时候，我以为自己会换来一份理解和温暖，她却一味地怨我的不理智，怪我还在想他，无理地和我吵，一副生气又伤心的样子。
    我望着眼前这个最爱最关心自己的人，一时竟觉得她是那么陌生。
    
    伤心。是的，这次是伤心。全世界都可以不了解我，但我以为做的这一切总会换来妈妈的理解。但是正像猛女说的那样，不一定对最爱我们的人全盘脱出，不一定爱她就让她知道一切。有时告诉她只能增加彼此的负担，善意的隐瞒是为了让她能放心，只要自己知道自己在做什么，就好。
    
    我才明白自己的错误，有些时候，有些爱，即使是对爱自己的人，也要准确地讲究方式，运用艺术。
    可是此时自己却感到一种前所未有的疲倦，费尽心思去屏除所有的心思，是为了不想让妈失望。可是结果却仍旧逃不开这样的命运，那一刻我真的感到迷茫。
    如果是为自己，单纯为自己的话，我是会奋不顾身奔向F的，即使那是一个火坑，即使那是一团会让人烧成灰烬的火焰，我也愿意做那拼命的飞蛾。
    那我到底是为了什么，我觉得自己特别可笑。
    一个不再有依靠，一个不再拥有爱情也不拥有理解的小孩，还在奋斗什么，努力什么，争取些什么，希望些什么呢。
    现在，我可以去想谁呢？想F吗？他会给我什么安慰？想妈妈吗？我曾以为只有妈是真的，现在她的爱将我烫伤。想自己吗？我真正为自己做了些什么可以值得安慰的呢？
    算了吧……一切都算了。
    
    在多少个月以前，自己就惦记着今天，F的生日，这是我爱的人的十八岁生日，一辈子只有这一次。
    在这最美丽的时刻，我是不在他身边的。
    但他一秒钟都没离开过我的心。
    
    十八岁是如此充满了意义和责任，在意他的生日胜过自己。那么今夜，就让我来为他记录些什么吧。
    其实，我也不过是只能为自己纪念些什么，祭奠些什么罢了。
    
    我还能做什么。我简直是一个畜生。
    
    你的十八岁，我却经历了一场痛彻心扉的成长。