我在想就算这世界上的人都愿意和你友善地相处，自己也会想尽办法找一点儿事情来折磨自己的。
    所以我们即使起身离开，照大头贴也好，逛街也罢，心里面总是沉甸甸的。我说，如果当时他下来，我就会立刻妥协。
    其实自己最清楚，我只能靠那仅有的一丝勇气挣扎着离开那个有他的气息的地方。
    我是逞强的孩子，逞强之后独自舔伤口的孩子。却不知道到底是好孩子还是坏孩子。
    我们随意地溜达着，我鼓起勇气推开JAFF的门，清凉的空气和高贵的气息扑面而来。我望着那一条条白金项链，忽然想起一年以前的这个时候，自己是多么想要得到一条真正属于自己的项链。最细的那款，什么修饰都没有的那款，就是我的最爱。
    而猛女还在背后偷偷给F发信息，来弥补刚刚的失误。我生气，大步走开。
    直到天色全都暗下来，空车一辆辆晃过我们面前，我仍不愿离开。
    我怎么能离开，我怎么舍得离去。
    只要还在这里，这一切都像沾染了他的气息，我没法抗拒，不能逃避。即使不看他，但我仍能感觉到他的存在，他的有力的心跳声，他温热的手心，他温暖的笑容和亲切的声音。
    路过“音乐之声”时，不知道为什么今天那里飘着一段经典的旋律，猛女哼了起来，因为那个“鱼”，而我只能在心里默念：一天到晚游泳的鱼不停游，一天到晚想你的人爱不停休。
    沧海多么辽阔，再也不能回首，只要你心里永远留我。
    我知道自己迈出了那一步就不可能再回头。却仍迟迟没办法让自己挪动脚步。
    猛女善良地把QQF送回家，她不放心我，陪我回家睡。
    她开始说F的不好，想让我死了心。夜色深沉，我的思念的心开始蠢蠢欲动。一切都像是刚刚苏醒，我的心情，我的思念，我的心灵。它们渐渐蔓延开来，以一种悄无声息却不可抵挡的步伐向我逼近。
    幸好我们及时跳上了车，她一路看着我，不准我打电话也不准我发信息。给我讲笑话逗我开心，是为了不让我想那些。
    我心里难受。我就知道自己会这样。猛女也生气地说，我就知道你会这样，那刚刚严词回绝的人是谁，不留任何余地的人是谁，毅然离去的人又是谁。现在说这些有什么用。
    我知道自己后悔了，犯了很可怜的错误。却只能独自承担。毕竟前一刻我选择了理智，那么至少现在，我愿意为一切感到痛苦。
    至少当时我忍住了激动的灵魂，我的激越的心真正被紧紧捆绑，不留任何缝隙。我竟感到一丝残忍的快感。
    坚决的也是我，痛苦的也是我。
    我不去想我想些你什么，也不去想你有什么值得我想的，我只知道我在想你。就是想。只是想。
    如果今天是个真真正正属于你的日子，那就让我尽情地想吧。也许我对你的想念总有尽头，今天想的多些，接下来要想的就会少些。
    
    往家走的路上，我又开始心不由己。掏出了手机，停在半空中。就像把心扔到了空中一样。
    猛女责备我，以一种无奈的口气。
    “艰难地迈出了第一步，而且也成功了，却为什么不能忍住第二步。如果现在发信息打电话，那和去吃饭又有什么不同。
    你不过是在自欺欺人，到头来却又是这样一副尊容，让我觉得自己做的一切特别可笑。
    你知道吗，看你这样儿比你还难受。你这样简直就是在折磨我。以后你的事儿我不管了，坚决的时候什么都不想，后悔的时候别来找我。
    前两天还口口声声跟我说你真的不为他的那些花言巧语所动，可是在你跟我说的时候，我就知道你已经被他的那些话打动，你又要回去面对同样的问题。
    他那么一个人，如果你选择继续这样下去，那你就要承受更多的痛苦。我不管了，再也不管了。”
    我知道猛女为我难过了……知道自己不争气。可我又有什么办法。我是需要她来骂我的，不然自己仍会呆在自己铸造的梦幻的城堡里，以为F就是那个王子，以为自己抓住了幸福。
    
    我要为自己做一些什么了吧，不然今天做的一切都白费了。收起了手机，回家。
    
    然后噩梦才开始。