踉跄着爬起来，顿时感到身心疲惫。眼睛肿得厉害，嘴巴像是喝了好多酒，干燥得一句话都懒得说。
    索性把沉默留给自己。我太需要安静了。
    
    喧嚣的，寂静了；四溢的，凝固了；激越的，匿迹了。
    一切都恢复平静，让我怀疑那是不是真的曾经发生过，一切又是不是我真的经历过。
    只记得昨晚的蚊子好多，我望着大厅里猛女和妈妈不知疲倦地说着什么，为什么不让我听呢，有什么话不能直接问我呢，我已经做到诚实坦然，只为在面对您的时候保留一个清澈的眼神。
    我望着猛女劝解的样子妈妈信服的样子，我知道这一切都是徒劳。
    我只是不停流泪，没有夜光的夜里，好在有路灯充作温暖的施与者。
    最后妈走过来，她是压着火气的样子和我说话的。她指责我的错，我的不对，说我不该。她说的那些话句句都刺痛了我的心，也刺激着我发达的泪腺。
    只是感到委屈。为什么做了那么多努力，隐忍了那么多痛苦，刚刚挨过猛女的骂，自以为至少妈是了解这一切的，却没法换来一点点她的理解。
    早知道真的不该早早给她打电话，不该在脆弱不坚定的时候乞求得到任何一点的温暖和安慰。我太天真了，她的爱太炽烈，只会灼伤到我。
    就像猛女说的，不是你以为对一个人诚实，就会换来同样的理解。我想起哪个伟人从小打碎花瓶又主动承认错误的故事，一心想把那本小学语文教科书狠狠撕掉。
    有那么一刻我真的没法忍受妈因情绪激动而红着的眼睛，她的愤怒她的怨气她的不肯原谅，让我一时之间感到如此茫然，如此绝望。
    你还想要我怎么样，你告诉我应该怎么样。
    我可以不去看他，不在他身边，在这样一个日子，也可以不发信息不说话，但我怎么可以阻止自己不去难过和伤心。
    可是妈妈的爱是蛮横的，她甚至不给我一个难过的机会。难道她在处理自己的感情问题时不曾知道这一切都要慢慢走出来的吗？
    她不能原谅的是我仍为那样一个人不停付出，伤心难过。
    可是我愿意么，我只是没法控制自己。
    此时我已经不去想F的花言巧语他的自私和他的一切不好。我想，爱情只是一个人的事，在我想他的时候，我就愿意为他做一些什么，而这一切都和他对我怎么样无关。我做完了，我自己没有遗憾。
    其实亲情又何尝不是。
    我错在不该让妈知道得太多，只要我对她保留一份诚恳，只要我能好好处理自己的问题，我想这就是她最大的安心。
    然而，无论对谁，我都不要再毫无保留。
    伤害是如此贴近我，身边遍布着地雷一样的伤痛，不小心跨越，玉石俱焚。
    不该把太多自己的世界呈现在别人面前，无论是自己爱的人，还是爱自己的人。错不在别人，只是自己。
    这是一个一边坚强一边痛着成长的年纪，也许我有必要改变一下观念了，改变就是成长吧。
    
    心里面是很深的哀伤，一点也不美丽。
    这不仅和孤独有关，我想自己是不是将要在这样一个绝境里快乐的生长。
    
    妈妈的妇人之见，她的可怕的关爱和一相情愿的狭隘想法，我已经无暇顾及。如果每个人都要有自己的痛处，那我们各自承担。
    我是爱她的，这一点不会变。只是，对不起，妈妈，我必须要隐藏更多的东西了。
    至于F，既然我可以让自己那么后悔地不去做一些事，就是为了在他面前不原谅自己，给自己没法不离开的原因，我要残忍地远离，管它伤口是多么惨烈。
    不然一切都前功尽弃了。
    
    如果从此以后都只是一个人的事，那我会不会感到幸福？