——相濡以沫，相掬以湿，不若相忘于江湖。
    
    我知道自己翻来覆去就那么点破事儿，不过，聊胜于无，至少它们是证明我仍残存生的气息的唯一一点证据。
    
    又一次BT地在aa的校友录中乱翻，终于在角落中发现了他的新QQ号码。
    查找。在线。不认识的不加。
    我不管他到底还是不是aa，我做了一件这辈子最傻却最应该做的事，在通过验证的对话框中，敲下对aa说的所有的话。
    那蹩脚对话框只能打一行字，我像个精神恍惚的病人把疯话痴话一一塞进那对话框中，把他当作aa，只为让自己的心理能够释怀。
    有一些话还没来得及说清楚，时间的狂风就一下子把我吹到了四年以后的现在，我只好无力地说些什么试图填补当时的缺口。
    不管怎样，我说完了，我好起来了。
    
    曾经，aa之于Angel，就像我对aa。
    以至直到现在，我仍旧对Angel一样的天蝎座女孩小心在意，就像对aa一样的巨蟹座男生敏感异常。
    所以才认识水怪，所以才惊叹这世间的螃蟹竟是如此相似。
    但我必须清楚，他们没有一点关联。
    
    只是因为那个时候还年少无知，只是因为那时尚不懂自己，只是因为那个时候还不明白什么是爱。
    所以黯然，所以铭记，所以不肯原谅。
    我知道不是自己不好，不是我不如Angel，不是我配不上aa，只是命运的作弄罢了。
    可我仍然害怕天蝎座女子，我仍然逃避巨蟹的温柔，心里面的阴影几经隐藏，却从未缩减。
    我想，我这一辈子都不可能成为巨蟹最喜欢的女孩。
    ……那么，不能就不能吧。
    直到今天，我仍旧为当初自己的决绝感到欣慰，我是勇敢而理性的小黑，只是我的心无法原谅那一份感情的戛然而止，我还没有缓过来。
    
    在我敲下那些话的瞬间，我已决心将aa的阴影在心中驱逐。
    只留下美好。
    我说，希望你能幸福，也许你甚至不知道我是谁……感谢你留给我的一切。
    
    明明是他伤害我，为什么我还忘不了他呢，我为什么还要像个犊子似的祝福他呢，靠。
    
    现在，我真的原谅自己了。
    
    就在给aa敲最后几句留言的当而，F发来信息，告诉我这是他在新房子睡的处女觉。
    我们像朋友一样轻松聊天，不近也不远。
    我知道他只是需要一个不近也不远的人倾听一下他的感受，友好而愉快地。
    我才发觉，其实这样的关系才是最适合我们的。
    是我错了。其实从来都是如此。我错把朋友间小小的心有灵犀当作伟大的爱情。
    即便某一刻我们说着爱，事实上也并非如此吧。
    那时，我还顽固地反驳所有否定我们的人，我告诉他们，我心中的爱情就是这个样子。
    我想，现在我知道那是不对的，但我仍然不知道什么才是对的，什么样的感情才叫真正的爱情。
    F曾经说他的日记都写在我的收件箱里。
    我不会再打开他的日记本，那么，我所要做的仅仅是替他记录吧。
    “好久没联系你了，也不知你怎么样了，前些天想问候你来着，那天排球场是绿色的，你们好象考试，就没打扰你。难道是有代沟了？我都不得不用‘你们’了，呵呵。这回是我该说‘老了老了’~”
    “两百多天等一个折磨了自己三年的三位数，就算是结束了~就可以痛快地说一句：‘他奶奶的，总算到头了~！’，接着就是登上通向迷惘的前方的火车了，结束这个，开始那个…在这无尽的循环中消耗动力，消耗激情，消耗生命…最终变成温和的中年人，隐藏起自己那一点小情怀，时不时偷偷看一眼…而现在只能对自己说，路还长着呢，你还很年轻…都是安慰自己的话，只能善意的欺骗自己，相信自己能做得最好，又知道自己其实没那么优秀或者那么幸运，用轻狂去诠释一切，得意，失望，挫折，虚荣，甚至是迷惘的未来…还能怎么样呢？”
    我没说什么，直到现在，我知道我要做的仅仅是去听罢了。
    
    这样很好。
    我们还能像朋友一样随便聊些心事，轻松而充满善意。
    爱情只会让人留下伤害，不如相忘，也就不存在什么破釜沉舟玉石俱焚。
    
    十八岁以前，我以为我的人生繁杂而丰满，其实不过是小女生的小把戏罢了。
    还有一个月过生日呢，我已经开始整理自己的过去，心情，状态。
    我怕迟了，我害怕误了自己的准点时刻。
    这样的变化，也许我该感到欣慰。
    其实一切还是老样子，只是角度变了，心也就不一样了。
    
    忘记不是抹去记忆，忘记是真正把它们存放在属于它们的岁月，而我的脚步还要向前。
    
    忘记是最好的选择。