小妹回家了．留下一张字条：
    姐，这几天谢谢你了，有个姐真好！可惜我不争气，什么都弄不好，让你跟我上火，我走了，你还要为我的事继续操心，抱歉．希望以后妹妹能顺利点，让姐省心，再见了姐姐．
    －－２００４，１２，２６．妹翎
    
    看完字条，我再也控制不住心里的失望，愧疚和委屈，任眼泪肆无忌惮的落下......
    
    近十天，我压抑的很，有些透不过气来，陪小妹学表演，学朗诵，学声乐．沉重，也紧张．一面肯定着小妹的优秀，一面畏惧意外的发生，偏偏真的发生．临时，各项考试分两个考点，她刚好不在预定的考场，于是，她最怕的，也是我们担心的声乐考试，砸了！虽然其他几项非常不错，然，结果必然受到影响，或许又是致命的．我们都无法肯定的说她能考上或是考不上，于是，妈妈妹妹大刚还有我，心里都有一种无声的紧张和尴尬，不懂得该彼此安慰，还是该乐观的静待．
    
    可当看到小妹的字条时，我完全的崩溃了，我真切的感觉到了妹妹受伤更深的心，她可怜，脆弱，命苦，她再受不了任何伤害．在我失去父亲的同时，她同我一样要承受丧亲之痛，不同的是那一年她１７岁，我顾影自怜时从不敢面对她那张稚嫩的脸，我心疼她可爱的样子．
    父亲离开后，家里剩下妈妈妹妹和我，大家都是惊弓之鸟，敏感，怯懦，又固守着高傲的自尊，不知道是否爸爸曾经给予的太多，要我们独自面对生活时，惟有慌乱．我多想给小妹铺一路平坦，我多想让她知道还有我可以依靠，我多想让她再次趾高气扬的看待周遭和生活，我多想......事实却是费劲周折后，人算不如天算．其实小妹你知道吗？我对你岂仅仅是责任啊？是愧疚！我想要给你一切，却拿不出点滴．我怨恨自己！
    
    爸爸走了，我一直想担当父亲在家庭中的角色，我想用自己的能力为妈妈和小妹赢得幸福，我不想让他们成为落寞的贵族，在我厌倦生命的时候，我为了这样一个梦想而生存．我知道我不懂得细心，不知道在妈妈小妹生病时该如何照顾，我很少嘘寒问暖，也不经常笑逐言开，可是，我始终没有忘记沉沉的责任：我的妈妈，我的小妹，我那虽残缺却依然温暖的家．要怎么样才能屹立在强人之列，要如何努力才能有自己的一片天空，要什么时候才能让妈妈和小妹觉得有我在就能拥有一切？
    
    我将一如既往的等待，义无返顾的追求，压力与责任的重量是我的动力，只为了那一天，我能给我爱的人想要的生活．我想，我不会累，生命中没有不能承受之重，只有不能承受之轻，正如记忆中米勒说过的一段话：
    
    （如果永劫回归是最沉重的负担，那么我们的生活就能以全部辉煌的轻松，来与之抗衡。
    可是，沉重便真的悲惨，而轻松便真的辉煌吗？
    最沉重的负担压得我们崩塌了，沉没了，将我们钉在地上。也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在．
    相反，完全没有负担，人变得比大气还轻，会高高飞起，离别大地亦即离别真实的生活。他将变得似真非真，运动自由而毫无意义。
    那么我们将选择什么呢？沉重还是轻松？ ）
    
    我选择沉重，因为有梦......