今天是几号？我不知道，放假的日子时间是按农历来算的，我只知道，今天初九，我还在假期。
    
    有些烦，于是借口燃放烟火，逃出了那个让我不自在的他的家。此时，他在我背后的位子，上网，我在他背后的位置，发泄。彼此各不相干。
    
    情人节过的应该说是不错。在我下车的刹那便看到捧着大朵玫瑰花的他。意外，相处的第四个年头，第一次的情人节，我没有过高的奢望，只是希望他在身边就好。钻坠的项链，心形的蛋糕（一直以为是圆的，在把它吃掉以后才从他那得知是心形的），没有想象的惊喜，可能是长了一岁，心态老了，对情人节，并没有期待。只是在夜里十二点以后才意识到，我并没有给他任何的回报，吻了身边的几乎快与周公会面的他，说：老公，情人节快乐。然后在心里想：其实情人节已经过去了。
    
    其实，很感动他对我的好。但他是他，他的家里是家里。
    连着两天，他的父母都在晚饭时对我说着一些话，关于将来种种，我知道他们没有错的，但总觉得压的喘不过气来。
    
    两个家里两种态度。爸妈并不愿意我和他一起走。他的父母恰好相反，却不希望我按自己的专业找工作，而是和他一起。
    我和他也有分歧，他希望我能帮他，因为他自己做不过来。 我却喜欢自己的专业，不想放弃。
    他的父母想见我爸妈，我却不想，不想让他们见面。因为我不想见到他们见面的结果，那样会让我和他的未来更明确，在我还未定下想结婚的时候，我不想让父母见面，也不想让他们的想法去左右我的选择。
    
    今天姚姐发了短信，大意就是劝我又长了一岁，该做出个决定了。可我还是犹豫不决，想到他，放不下，想到他的家人，想到以后，就有了想放弃的感觉。我不想让自己小心眼，但很多事情，我不想让自己做傻子。
    
    其实，不管是否选择和他走，我都不想在现在的城市呆了，压抑，不自由。光说真的希望我去上海，也许某一天我真的会去找他。只是，还有多少时间能够让我边走边看呢？
    
    王和琼分开了。我不知道他们是否会和好。琼那天短信里伤痛的语气让我现在想来都心痛，也心惊。一直总是感觉他们是我们的伴，他们的坚持同样能给我勇气。这样的结局，让我难过，好象自己也会有同样的结果。
    
    有时看着镜子里的自己，分明就有一种自恋的情绪。一次次的问：有更好的，为什么会选他？其实理由只有一个，就是他对我还是不错，不相信还会有谁会比他更容忍我。
    可是这样的好会长久么？这样的一个理由就能掩盖所有么？
    
    又是他，我又为同样的问题伤神，什么时候才能不这样的纠缠不清？？？