如果当一份情谊可以用“维持”来形容的话，是不是还不如尽早结束这种关系比较好，无论是爱情，友情，都是这样吧。我总以为舍己为人是美德，可是他们都说那叫委曲求全，慢慢你就窝囊了。
    我不想窝囊，听说善良的人基本上都窝囊，我在想自己是不是该改掉这毛病，或者力争为善良的人中不窝囊的少数。
    在人际关系上，好朋友，老公，爹妈，谁都帮不上忙的，是我太笨，只会活在网上。
    
    我总想，是不是长大了以后就什么都淡然了永远都不用再多愁善感悲从中来，让自己过得好好的，哪怕不是最好的环境，也会笑对一切。这是梦想。
    我总想，是不是长大了以后就什么都淡然了永远都不用再争强好胜容不得自己比男人差一丁点，女人弱一点没什么不好，这样才会被保护。
    可谁又能知道长大以后的另外一些烦恼，反正人生不是要面临这样的问题就是要面对那样的问题。我总在想，庄子的存在也许是一个梦而已。
    
    我终于找了借口推开了任何人，一个人上街，一个人买东西，砍价，想去哪就去哪。
    坐在世纪联华楼上，也不必辛苦去找两个人的位子，也不必去顾及别人想吃什么。
    排了20分钟的队，坐下来兀自吃着麻辣烫，外面喧嚣一片，我却钻进了防空洞。
    身边好多情侣来来往往，或自然或亲密，我在想他们时间久了会不会觉得腻？可能是我看腻了，叫身边的男人“老公”的女人肯定是还没结婚的，结了婚的已经疲于叫“老公”了，更疲于有了老公。
    可这一碗麻辣烫好象怎么吃都吃不完。
    选择怎样的生活方式都有它的特点，我在尝试着一个人独来独往，就要去接受和习惯。
    别扭的时候，我会想到要打电话给某人，随便谁。搜肠刮肚一翻，无果。不知道要说什么。告诉他，我在吃麻辣烫，一个人，很好吃。还有珍珠奶茶，我的最爱。
    我无聊，无聊得想落泪。
    妈妈的电话一直关机。那我是不是可以去死了。这样的感觉，好象就此消失也没什么。只是单纯对自己感到泄气。
    
    我很想试着勇敢一点，可我实在没有自信。
    你告诉我，自信只是单纯心态的问题吗，难道就不需要一丁点资本吗，或者称之为依据。
    也许我从来不曾摆脱童年的阴影，或者说那些阴影从来不曾放过我，它们只是偶尔将我遗忘罢了。
    我的头发又开始疯狂的分岔，一不小心它们就各自走上自己的轨道，分离开来，丝丝缕缕，凌乱，枯萎，犹如我的生活写照。
    你看，你一看就知道这是我的头发，还有我的心情。
    
    我不想哭了，疲倦，或者说是厌倦。
    对今天的厌倦来自对明天的恐惧。
    我的脸总是有些扭曲，抑制着泪水，挤出一个笑容，简直比死还难看。
    那是不是就不用去死了。
    
    笑得这么凄惨，至少那也是笑，因为我不想哭。不想了。