和猛女、QQF、F做了最后的联系，然后，等待他们的将是十二年苦读的评判。我只能站在一变，怀着鼓励的笑容，望着他们，不语。我不能言语，我不知道说什么，我想我没有资格。
    爱情永远具有摧毁的力量，如果你还是个相信爱情的人。我在感受到片刻的温馨之后，此刻，又一次在夏日来临时感到寒冷。
    也许什么都不因为，只是单纯因为自己的心情有问题。是的，我有问题……
    我们都经历了许多人，有一些尚能记得，另外许多的人已经被风吹散，无法记忆。是因为那些过往，才有了今天吗？我不能确定。
    这样的更换，让我对自己失去了信任。去年此时，我在为谁哭泣，今年依旧落泪，却是另外的人。也许只是为自己感到悲伤。
    很多时候，我是善感的， 就算是我不好，但它终成了我的一部分，难以更改。Tommy处女座独有的敏感，几乎无法忍受我的沉默不语，或者无由来的悲伤。他着急我，可是我的确无法述说，它本就毫无缘由。
    这让我觉得委屈，我的特点变成了缺点，我无所适从。
    我想这是我该面对的，也必须去面对。总有漫长的那样一个时期，我们要去接受对方的不好。
    我们认真地相处，认真地交流感情，培养，经营，呵护，然后再轻易地破坏它。
    我很想一面奔跑一面哭泣，向着一个属于自己的地方奔跑，可是我徒劳，我定在这里不能动弹。
    在某一个时刻，我拒绝接受任何人的温暖，每个人的心都仿佛离我那么远，你们安歇吧，不必为我担忧，世事总有它解决的方法。
    明天会好吗？我又一次感到迷茫。
    我害怕不爱了，也害怕别人不爱了。
    
    这个夜晚和每个夜晚没什么不同，但是过了今天，有些人的命运即将分离开来，背道而驰。
    在这期间，我和F在香坊公园划过一次船，让他选了几张我的大头贴，在哈尔滨游乐园巨大的摩天轮脚下仰望，看着成群结队来春游的小学生自在地玩闹。
    然而我已没有力气再对他提起任何别样的心情。
    我说过，我已无法在那里，在那个他需要我在时我在的地方。我已经上路。
    可Tommy就是终点吗，我们每个人的一生中总要有好多好多人，拥挤得最后只剩下自己，或者连自己都不剩下。
    我爱Tommy，可是好多时候我对于自己的感情感到迷茫，我不知道自己有多爱，也不能去为明天作什么保证。这是我的自保，还是我已残缺。
    我们的个性都很强，性格上的冲突有时的确会致命。每个人都有他自己的棱角，我真的要为他打磨自己吗？就是他吗？即使有一点痛，也很值得，因为我们是认真的对待。
    可是好多时候我还是迷茫。我们看不到对方的脸，猜测着语气和表情，还有心情。我很想真实地触摸他，哪怕他发脾气的样子，哪怕他的沉默。我多想。
    我只是怕有一天，我们爱着爱着，突然遗忘了爱着的心情，忘记了自己身在何方。
    今天感觉到了沉重，是对自己的压力太大，还是爱情本身就是一种毒药，它会让人抵抗不住，却又无情地侵略。
    上午在看别人的爱情时，还不以为然地说，爱情本来就是幸福和痛苦的结合，有笑容有泪水，到最后却始终无法分离，那时的感情已是非常复杂，搀杂着多种元素的混合体，只是让你无法舍弃。哪怕是为了痛苦。
    果真是这样，现在我就身在其中。虽然这只是开始。
    但是我相信我爱的人们仍然在那里，他们一直在那里一样爱着我，相信我，我也要相信他们。
    
    如果不是那场病，明天也将是我的终结。可如果不是这场病，也许我早就命归西天。
    我总是有些黯然，不被任何人察觉，却始终无法让自己忽略和掩盖。
    谁可以受得了我这样的神经质，谁又会和我一起走完接下来的路，我会觉得很抱歉。
    好了，我想闭上眼睛，休息一会儿。
    
    我应是笑着的，始终如一，虽然还找不到一个确凿的理由。
    但我应是笑着，如果我还能微笑……