歌颂爱情的电视剧总也不会被人排斥，哪怕再狗屁，也还是会耐着性子沉浸其中。虽对韩剧不感冒，也还是会偶尔关注《冬日恋歌》，哪怕只是为了留意好看的N种围巾系法。
    可是真的听不得那样悲情的旋律，沾染不了多一点的眼泪，浏览一遍每集剧情，然后播台。
    害怕心情被那样的悲伤一路掠走，停不下脚步。我真的不适合让悲剧入侵。想来还是经不得感染的小女生。
    
    我也像女主角一样，我会害怕想起从前。只是这样。
    有时候想想我和Tommy，应该是两个受够伤害的人想要在一起认真对待，学着珍惜。
    爱，但不是激越的爱，也不知道它有多深。我想最后一份爱总是不会用任何一个形容词去修饰的。
    我们都是缺乏安全感的人，并不是不相信对方，我说不上来为什么。对于Tommy，是因为他对天下所有女人的不敢信任；对于我，是因为我相信得累了。
    
    我们总是有矛盾。尖锐的个性在某个偶然事件发生时遇到碰撞，然后一发不可收拾。
    早就清楚地预见到我们的冲突，每回都可以跳出来看得明白，可越是这样，越是泄气。
    他总是否认性格不合的问题，认为那是借口。可是他这样讲，刚好证明了他的偏执和自信，我无法改变，因为这分明就是性格问题。
    
    夜里，幽幽地想，为什么朋友之间就总是看到对方的好，恋人却一再指责对方的缺点，难道你是因为这些缺点才爱的吗？
    人家都说，两个人总要有一方强一点，有一方处于弱势。我愿意爱他，却不想委屈自己。他虽没说过要强加想法给我，可是那种气势，有时让人一句话都不想和他说。
    而他最不喜欢的就是吵架时一声不发。
    我最不喜欢的却是吵得不可开交。我会选择在另一个心平气和的时候谈问题。
    他喜欢用最简单明了的语句把问题说清楚。
    我却常常像写日记一样慢慢去描述自己的感觉。
    他说我在绕圈子。
    我认为他没耐心。
    他很敏感，爱吃醋，有时候很苛刻。
    我天性自由，受不得一点束缚。
    ……
    妈妈，我真的觉得累了，可是我该怎么说呢，这是我自己的选择。更何况，爱情没有对和错。
    我似乎越来越理解他的前女友为何一声不出地消失了，也许是伤心的一面多过了爱他的一面。
    我从来没有信心可以做到感化一个人，像一个温柔贤惠的大姐姐一样微笑着看他发脾气，让他心里慢慢变得平静，不再烦躁。
    我不能平衡。
    
    我了解他的性格，所以理解，所以没有怪过他。这样的容忍使我有点不太像我。但我总不认为吵架是解决问题的好方法。无论是怎样的关系，我企图试着找一种可以解决问题的好办法，对于我们也一样。只是我还太小，缺乏智慧。
    他是坏得快好得也快的人，可是每一次矛盾都让我很久不能平息。我觉得难过。是真的难过。有一点伤心。
    
    我走到现实中来，再也不想活在完美的梦中。不再想找一个完美的人，决心接受一个人的所有好与坏。只是，为什么会这么难。
    我努力去想他的好，他的确真的很好，但此时的感情已经很复杂，有时候会困惑，为什么自己就陷进这样的关系之中，无论是维护、维持还是维系，都需要花很多心血。我总会想，我为什么就处在这样的位置了呢。
    其实他并不像他说的那样好，很多时候，其实他并不会相处。他说的没错，他还是个男孩。
    
    我也会常常比较，身边的别人和Tommy，别人比他做得好的地方，但如果此时爱着的是别人，也一样会有他自己的缺点。
    我选择了，就如一而终吧。毕竟付出了，似乎已经没有回头路。也希望自己能够认真，并且满足。
    我总不是那个做得最好的，可是这次的感情让我觉得，其实我也并不是那么任性的，其实我也是可以真正相处的。我也在比较的过程中，发现了身边一些人曾被我忽略的优点，其实看一个人的确是要从多个角度去评判的。我看到了别人更多闪光的地方。
    
    只是，恋歌总会被唱起，感情却覆水难收，我不知道自己是不是还可以继续支付下去。
    又或者，以后，只是唱唱就罢了，恐怕这样的角色已经不适合我再去投入。