我想吃肉。想得无几六瘦。但是我不吃。
    
    离开肉的这一百多个日子里，我幻想着吃各种肉类美食，其形式和意淫没有本质上的分别。
    人家说这也不行，这叫动念，和真正吃肉没有不同。
    可我还是吃不下。看着那些动物的尸体被百般蹂躏浸透着各类汁水横放在碗里盘子里，我就心生畏惧。
    所以只好充分发挥人类想象力的神奇功效，有时候想象出来的东西往往比现实中更美好，甚至完美。
    我在被无情地告之动念=吃肉，并委屈地承认这事实的同时，也顺便体味到了想象力带来的快乐。
    可是我在用脑袋吃肉吃着吃着的时候，就发觉其实根本不是那么回事儿。人家可以大口大口猛嚼，我嘴里却含着空气还美滋滋地以为自己吃到的东西比谁都美味。
    
    我不知道是不是该夸自己太有忧患意识，其实我是厌倦这样的自己的，好象总是扮演负心人的角色，一旦发觉对方不是自己认可的标准，就会在第一时间在内心里发生排斥现象，仿佛总能在萌芽尚未发现时已然预见了结局。
    
    我最近总是在想F。想过去的他，属于我们的过去。不愿意离开的我们的过去。
    我知道，那是属于我一个人不能醒来的梦。每当我想逃离现实时，总会不由自主地潜逃进那个熟悉的梦境里。在那里一切都是美好的，空气飘着清幽的香气，笑笑的你的脸，干净的样子。一切都是温柔而轻盈。像羽毛，怎样飘散都不会落到地面，不会被世俗沾染一丝尘土。
    那不是真实的F，甚至不是真实的我。只是我不舍离去，那是我认定了的美好。
    因为梦境太过美好，使得我的现实怎么都无法闪亮，它只能被巨大而不可改变的记忆带来的力量比得更加暗淡，被夸大了的想象力比得更加平庸，每当此时，我是如此失落，如此消极。
    
    我可以无病呻吟地和你聊电话，F，对于现在的你，我已经无话好说，所以说什么都行。惟独那个我不能忘记的你，我是如此宝贝，如此溺爱，竟到现在还不忍把你放下，于是你便成了梦魇，夜夜纠缠我的心。
    我知道那个影象并不是你，我不知道他是谁，是我构造出来的完美形象，抑或自欺欺人的工具。
    我什么都明白，却还是不愿意离开，却还叫自己不要去想。
    每当我想吃肉时泛起了矛盾心理，就会想到这样可笑的自己。
    
    大头说，如果我还能想起过去，说明现在这个男人不足以让我爱。如果真的喜欢，就会忘掉以前。
    是吧。Tommy让我觉得很累。我的潜意识已经偷偷分析了他，分析了我们，以及我们的将来。
    我不想了。当我很想努力过一份平静的生活，有一份平静的幸福时，却让我遇上了一个和我自己一样的男人，这是对过去的我的惩罚吧，如今一次性算清了帐。
    
    我仍然不能磨灭对理想的追求，我的爱情理想。
    那可能是另一个F，也许是同一个我幻想出来的美好形象，又或许是个血肉之躯。我有那么幸运吗？我不敢再想了。
    我不希望不满足成为我不幸的根源。只是，这一回，Tommy的脾气性格让我觉得累了。
    我想当一个包容的女人。只是害怕他的坏脾气过早消磨了我的感情和耐心。
    
    我已经不能分辨吃肉和这日记有什么具体联系，我只是矛盾着，怀着矛盾的心情等待未知的到来。
    如果可以坦然经受一切，那便是我最大的幸福了。