窗外是雨后天未晴的世界。有雨水的日子是我喜欢的，干净，清凉，在某一刻定格于心中。这是令我舒服的片刻美好。
    只要太阳一出来，窗上的水珠就会顷刻蒸发，可是心里的雨水怎么都擦不去，满是伤感。
    
    我不敢照镜子，可还是禁不住用手去摸。右边的脸肿得厉害，一直肿到脖子，耳朵也变大了。我没说什么，上火么，很正常。
    我有太多想申辩的东西，可我一个字都不想说，太累，太懒，太无味。
    妈，你想知道他什么，你一定很期待我告诉你实话吧。
    可你知道了又有什么用？满足了心愿吗，接下来呢？
    我又该如何告诉你呢？我告诉你，他是一个成熟而有魅力的男人，他有老婆，他对我很好，把我看成天使，我也很依赖他，相信他，我们是纯洁的男女关系。
    这些够吗？如果不够，我可以再说些什么。
    他并不老，却事业有成，他既浪漫又现实，他既像我叔叔又像我哥哥，他只想爱护我，我也没把他看成别的什么。他会看着我结婚，我会看着他有小孩。我们聊了很多很多。我们深信彼此。
    这样可以了吗？我还可以继续说。
    我们不在同个城市，但他偶尔会来这边出差，所以我们偶尔见面，在一起吃个饭，聊聊天，除了有次过道比较危险，他拽了我一把，其他时候再没碰过我。我们有时发短信，但什么都没涉及，请你一定要相信我。
    还有，他和他妻子生活得很平静，而且会一直生活下去。他的妻子很好。
    
    够了吗？够了吧。
    妈，这就是你想象出来的，所谓的，我身边的那个已婚男人。
    这就是那件你一直揪心着的事情。一揪就揪了半年多。
    我一共和你解释过两次。第一次说得明白。你也好象相信了我的样子。
    第二次，就在前天夜里，我没有提这样一个男人，但我很明白地对你坦白了我的爱情观，我对爱情和婚姻的想法，还有更多的对男人的想法。
    你看起来放心的样子。
    可事情坏就坏在2：44的夜里F回了我一条短信。告诉我他中午没课下午也没课。就这样而已。
    然后我所有的努力都是白费。瞬间崩塌。
    我倦了，睡了。
    你跑去和猛女诉说。关于那个你凭空想象出来的已婚男人，你是如何如何担心，又是如何如何可怜他的妻子，以及对我操心的种种。我在体会你对我的良苦用心的同时，不得不由衷地感叹你的想象力是如此之发达。
    你一定觉得自己很有经验，再怎么隐秘也逃不过你的慧眼，你一定认为你发现了我的蛛丝马迹，并且在长久的判断中确认了事实。
    可我本着一颗坦荡的心，有什么说什么，想什么做什么，发发短信本是正常的事情，可你却凭空联想，还一再扭曲事实，我并不想把它当一回事情，尽管你这样做确实是在用想象出来的事情来折磨自己，也是在折磨我。但是，我不得不说这样的看法对我的人格是一种极大的侮辱。
    无论我的过去是怎样的，也不管我今后的生活会怎样，我都不可能去和一个已婚男人关系暧昧，更不可能破坏别人的家庭。
    你的爱让我感到前所未有的委屈，而我又知道已经不可能去改变你长久以来狭隘而多疑的性格。你已经在你的爱中失去了理智。也彻底毁灭了我对你的信任和最后一丝希望。
    
    你想知道他什么，如果我照着你的想象去编造出一个事实，恐怕你才会心满意足是吧。恐怕你更愿意它是真的是吗。
    
    我是如此孤独，如此委屈……
    
    为什么金盆洗手就这么难。为什么偏偏那个伤害我的人是自己的母亲。我承受不了这样的爱，我也不知道该如何去做。也许对你真正欺骗才是最好的办法。
    
    我从小就渴望被理解，被认可，可是一直以来，我都活在一种难以被人理解的情境下。无论是成绩，才华，还是品质都没有人可以由衷地赞叹我一句，也没有人愿意发现。也许是我有几许清高，不愿意为自己申辩，被世人淹没也无所谓不甘。
    但我是多么在意家人对我的承认。你和爸爸，一个说我学习不努力，一个说我和已婚男人纠缠不清，这样的话真正可以让我坠入深渊。我并不想把事情夸大，我也很想当作它没什么，只是忽然觉得自己活得特别没劲，连爹妈都如此认为，我还有什么好活的。
    我不恨你们，我恨我自己。
    自己活得太失败，到头来凄凄惨惨，孑然一身。
    不想对朋友倾诉我的苦衷，也不想再对你们说些什么了。
    让我自己呆会儿吧，我想哭还可以自由的哭，不愿意让谁看见我不值钱的眼泪。
    
    就这样吧，如果你真的想知道什么，以上是我想对你说的全部。
    
    PS，此刻哪怕真有那么一个已婚男人在身边，也好，是谁都好，让我可以倚靠着他/她哭出来，已经是对自己最好的安慰。然而只是自己。一直都是。