今晚的北京月色好美，我一个人在家中独望着美丽星空的月色，泪水忍不住的掉了下来，我不知道自己最近是怎么了，为什么总是想哭？心里难受得要命，没有原因，只是想哭！
    晚上厅台里又开会，之后和佳出去喝了奶茶，我们在那里谈论着过去的种种，而我却一直沉闷着，不由得想起了磊！磊，我们已经多久没有联系了，我已经记不得你的样子了，甚至连你的电话号码似乎已经从我的记忆中丢失了，现在的我就像一个空壳，整天除了工作之外就是回家睡觉，我让自己忙碌起来，忘记所有的不开心，我发现自己真的变了，变得很脆弱，我没有了以前的开心，喜欢一个在也里偷偷的哭泣，喜欢一个偷偷的日记本立发泄自己心中的不满，磊，你知道我多么希望你能主动的给我打个电话和我联系一下吗？每次我想起的时候我都会哭泣，怪自己不争气又想起你，然后自己一个默默地流泪，劝自己别傻了，别在去打扰你，因为我知道你现在过得很幸福就够了，我呀，一个人哭泣就好了！可是还是会想起你，想起你哄我的时候，为什么我自己会如此的傻气的离开你？为什么老天要和我开如此大的一个玩笑，让我认识你，又让我爱上你，却不能和你在一起？为什么？？？
    杨说她元旦就要结婚了，我真的难以相信，起初她的父母还反对，现在就要结婚了，我总是觉得她的婚姻是场荒谬的游戏，我希望她快乐，能够找到一个真正的对她好的，那个男人并不适合她，一个月只挣不到1000元的人有什么资格谈结婚，他怎么养的起自己老婆？何况她才22岁比我还小，我真不明白她是为什么要嫁给那个人？现在也只能祝福她，祝她幸福了！也许真的就像她说得我变了，一个认识了将近15年的朋友都说我变了，也许吧，我现在对这个社会已经不再像以前那样的天真得对看待它了，必定我长大了
    上个月的绩效考评出来了，我的成绩是全厅最高分，可以说也是有史以来最高的，可是我一点都没有予想得开心，我努力了半天还是觉得心里乖怪的，自从我工作以后我似乎习惯了把所有的事情都藏在心里，我习惯了坚强的曲面对周围的一切，回家后一个人默默的哭泣，我觉得自己好累，好想休息，好想哭！有时我总是在想如果有一天我突然的离开了这个世界会不会有人想我？磊会不会遵守他的承诺来坟前看我，他会不会真的不原谅我？穆会不会后悔自己对我的做法，会不会后悔当初没有珍惜我？哈哈……我真的很傻，泪水就是不肯流下来，我怎么了？
    我真的很累，一个人要扛起一切，让自己充实的，累的快要死掉了，为什么我学会了如此的对待自己？以前那个开心的我哪里去了？为什么我会这样的对待自己？没有了欢笑，有的只是虚伪的微笑，没有了自我，有的只是工作，没有了灵魂，有的只是一个外壳，没有了追求的目标，有的只是让自己忙碌，没有了……我还是那个我吗？为什么我会觉得自己活的这样累？失去了自我，为他人而活，我是怎么了？？？？
    真的想哭，一个坚强的外壳下面的一个我到底是如何的脆弱？？？谁来办帮帮我呀，我失去了自我，一个在黑暗中探索路的人，一个到处碰壁的人，一个习惯了在黑夜里哭泣的人！……
    磊！~你听见了吗？告诉我我是怎么了？磊！~
    穆，你伤害了我，你今天又把我伤了，你究竟要我伤到什么时候你才能甘心？？？？
    我头好痛！！！！！一个人黑夜里哭泣……