我还记得那是曹诚渊说过的话，最开心的莫过于和交心的好朋友在一起，但那毕竟是短暂的，过后又要经历一个人的孤独。
    我想我们每个人都必须有不同的人生轨迹，世界是一条条相互交错的线，有时它们超越时空，就像贝多芬和斯大林的会面，或者歌德与海明威的交谈，如果在另一个世界里没有时空之分，你最想与之在一起的又是谁。
    我发现我真的很讨厌学习，我知道它们并不难，有一天我也会为自己当时没有尽力而感到后悔不已，在人生如此重要的时期，我却在读不着边际的小说，打发日子。
    每天准时收看CCTV4的中国新闻，接下来是CCTV10的百家讲坛，人物，每周五取一份《南方周末》，好象我生活中唯一的一点可怜的习惯也就是这些了。我实在是一个生活没有规律的人，从来都不懂恪守什么，我想我很难成为一个成功的人。
    老师说，习惯决定性格，性格决定命运。
    
    我只想读我想读的书。我发现我也并不是对什么都无法集中注意力。我可以捧着一本很烂的小说，哪怕时间再长也可以，自从麟说我把他小说的读后感写垃圾了以后，我就总是在回想他的小说，同时也在阅读别人的小说时留意更多的方面，再也不会像从前一样，只是饶有兴趣地关注人物的想法和命运。
    好的小说当然不拘一格，但你首先得对它们的成功之处体会出一二分，无论从内容还是结构，你要吃它的肉喝它的血。
    好象只有在打开日记本的时候我才能沉下心来，只有摊开小说我才能稍微静下心来，只有在谈论到文学和哲学时我才会流露出深埋已久的热情，好象只有它们才能显示生命的意义，好象也只有面对它们，我好象才真的活着。
    忽然觉得自己很可悲，具体为什么我也不知道。
    
    我一天天在家呆着，不学习也不复习，我是一个与世隔绝、坐以待毙的孬种。
    我总在想，我今后的这一辈子该怎样面对此刻的堕落，我将掉进多么黑暗的深渊，永无天日，一辈子为此付出代价。这是我的高三生活，比狗还不如。
    隐身登陆，看到大猫的留言。他说他想我了，真想了，没了。他说他看了我的相册，越来越想我了。
    我有些毫无头绪，脑子本来就像糨糊一样乱糟糟的，也懒得想这话是啥意思。不过还没麻木到家，总算有人能想起我了，我隐约觉得自己还算是个人。后来大毛上线，用拼音打给我，包宿。想我了。
    我总觉得男人说这句话的时候多少有些敷衍之意，就连麟说视频的时候，后面那句“想你了”也是为了充数的理由。
    我有些天真，表达感情的时候总是很认真，像认真做了作业的小学生等待老师检查一样，可每每却遇到不负责任的老师，在作业本上勾上一笔草草了事。
    没什么啦，这就是我的方式，我就是喜欢满怀感情地把自己的想法统统说出来，你认为它是什么也好，什么都不是也好，我看似语无伦次，繁杂冗长，其实我要表达的只有一个意思，或者一个意思也没有。
    想来这些都可以在我写给大毛的那些信中有所体现。
    也许我只是沉浸于这种属于自己的表述当中，这样就够了。
    
    今天看了陆步轩的访谈，那个北大毕业卖猪肉的男人。当被问到这一生中哪段时光是比较幸福的时候，他特别认真地想了那么久，最后真的想不出来。
    我想想自己已经历的生活，已经觉得十分幸福了。
    是不是只有某种和幸福有联系的事物，才能证明我们不白活一遭。
    我又想起米兰昆德拉关于理想、英雄和悲剧的悖论了。但是我说不好，这就是我永远也当不了一个作家的原因。
    
    我再没有什么特别想说的了，我想，别人想起我的时候，也没有什么想说的吧。就像一丝记忆，渐渐微弱直至消失。