1号的那个凌晨，穿上薄衣，合上大门，一干的冷气袭入胸中，可我还是义无返顾走出院子。深夜的街道发散无比的吸引力，似乎灵魂可以在此时此地释放。就像儿时那样我再次站在它的胸膛。
     依旧是无人的街，绿化的树木和灌木丛把视线压得狭窄，我无法仰望天空，也并没有听到它的怜悯的垂首低语。桂林是个小的城市，但对我来说已经太陌生，尽管它平和、安详，就像家乡的一切，黑夜白天缓缓流淌，人们日复一日老去。
     除了夜风不断灌进我的裤腿，如此亲切的城市，却没有给予我哪怕一丝丝抚慰和镇定。
     我结束了徒劳的寻找，回到租居的楼下，天空飘下毛毛的细雨。
     原来并不能从外物身上获得了解，心怀寂寞的人，站在人群里手足无措，面对朋友都感到陌生。生命的苦与责任如能释放，转世的意义也就失去了。
     莉，我老得快要忘记你了。你的笑颜历历在目，名字钉在心壁，但是总有一些部分首先开始发生错误，生命渐渐失控。在我十三岁思考的那天，并没有想到现在这个样子。为什么在这个城市？为什么会遇到一些人，又遇到你？所有的都不在预期。即使你在我脑中消失了，星星糜烂了一百万年，我没有能看破命运丢给我的谜题。
     每段故事的开局，总要带着生动的香甜，而其后的发展却剥夺着幸福的憧憬。以至于将生活的乐土转瞬变成了鲜血淋漓的战场，谁也绝无可能生还。在乌鸦的欢叫声里，新血不断流出，散发腥香，腐烂的尸骨堆积就像废弃的坟场。站在这里，我的恐惧早就消失得没有一点影儿。我常常回想，如果当年没有开始这场战争，会不会不要牺牲这么多珍爱的人。
     事情如果好得过了期望，便会被神遗弃。了解得深，于是神使我无力改变，以此嘲弄我对他的揣测。我眼睁睁张望整个事件的每个环节随着命运转动，没有一点点契合人的盘算。神在我的心里结下一张巨网，无时不刻不在阻止我的野心，每日每夜嘲笑我的愚蠢，展现香甜的死亡来诱导虚弱的心志。我情愿被困米诺陶斯的宫殿，情愿站在高加索山顶等待兀鹰，绝不像此刻般畏惧。所有的外加痛苦，如何能企及内心的背叛？！
     我的双眼瞎了，由此而看不到色彩的惊艳，就算倾城灭国的海伦重站此地，她亦当从我脸上看不到赞赏而失望伤心。
     我的智慧被俘虏了，你看他一直在劝导着什么？让我走向那些沼泽和深渊！——这是一直忠于我的朋友么？
     我的心已放逐于万年的海底，冰封过往的记忆与来世的因缘，他不再爱，不懂得期待下一个奇迹。
     神啊，我第一次屈膝，向你询问使我生还的方法——童话中恶魔收买灵魂来帮助凡人实现贪念，而神呢，你的双翅的透明羽翼里莫非也藏着污垢！
    
     尼采说：　　
     “昨天我又梦见上帝了，
     它说：
     ‘我是自杀的－
     因为我只能在地狱中创造天堂。’”