莉：
     长久以来，我想给你写一封信。这对我来说很吃力，每天只能写一个字，到现在数一数已经千字了，我想再过不久就能够给你寄出去。
     上面没有邮戳，我把它投递给时间，请未来为我保管，收信地址是你的心房。
     今天晚上七点半，肚子饿了，口袋里只有两块三纸币，和一个一角硬币，这都是早上和同学借五块钱吃午饭剩下的，窘迫得很。
     我为什么要和你说这些呢？实在是不堪的事情。生活混乱并非是一天两天，我也觉得自己并没有能够认真的开始生活，作为一个人应有的生活。
     走在去学校的路上，我老在想，怎么办？怎么生活下去？没有钱……这就毕业了……拿不到学位……很多问题逼迫我。
     你知道吗？我说过我要写。可是现在却不那么容易了。可能养尊处优的生活使人心志困惑吧，我在网上看到的文章，大部分抒写的都是他们的忧郁，城市的孩子们才情都很好，我看着也很喜欢。
     但当每个人都抒写哀叹的时候，我的视线开始疲劳，现在的生活中没有欢乐吗？没有崇高和健康的生活吗？我希望答案是肯定的。从哲学上说，答案也应当是肯定的。
     我一向并不喜欢大众化，有看不清楚自己的担心。因而大家的沉闷情绪反而使我要抬起头来寻找不一样的东西。这便是我的叛逃的开始。我常常叛逃，从对家人的期待，对爱情的勇气，对学业的完成，我从它们身边一次次的逃开。只是不想过着被人选择、被人看好的路。
     我以为爱情的伤追随我一辈子。但是明显矫情了。当年坚定的东西，到了已经改变的时候，我却固执的不认。
     我必须承认，没有什么东西坚定得能抵挡时间的冲刷，就算小学五年站在操场上都没有做操的我，上初中的第一年也被改变了。喜欢小学的同桌，很多年都觉得她是理想的妻子，大学之后也慢慢模糊。
     伤痕筑就勋章，可是军人不会每天佩带着勋章过日子。那是只能偶尔拿出来回忆的，记载着年轻的激情和欢乐。
     我渐渐的决定要放弃对过去的执念了。虽然耿耿于怀，对不曾得到的东西念念在心。
     桂林的冷逐步稳定下来，没有转暖的迹象，毕竟今天已经是12月2号。我走在暗的马路上偶遇同居的同学，他和他的女友吃饭回来，打招呼后突然很不好意思，只有我这个人抱着双臂低头走路，应该是看上去瑟瑟的样子。所穿的校服的拉链很早坏掉了，我没有修理。
     我没有学过照顾自己。在家的时候经常会被妈妈唠叨，冬天穿单衣，夏天穿毛线。这会不会证明我老早就是个怪胎？我自己也知道，神经线没有放在这个真实的世界，它一直在外太空的琴弦上拉呀拉呀，奏着灵魂乐。那么多年了，因为有家人不遗余力照顾，也就没有飞回地球，飞到现实里来。
     我没有经历过很多孩子们有过的事，没有值得炫耀的衣服或特技，没有考虑过为心爱的人变得漂亮起来，甚至从来不曾想过自己活得超过五十岁。这听起来多么荒谬，但初中的时候信到今天。
     我一直以为我无法照顾任何人。其实心里面，我想照顾的人超过十指的数目，有时候会想把世界的灾难揽到自己头上。
     你知道吗？非洲那里瘦成了骨头的孩子，数此让我潸然泪下；类似于我在故乡的弟弟妹妹的很多贫困孩子，他们在寒风中的身体，他们得到糖果时喜悦无法自制的眼神，都让我回到旧日时光。多少年前，我是个孩子时，也像他们那样，穿着破烂的衣服在大山之中活着，那仅仅只能称为活着。我只是浅尝了艰辛，而我的公婆叔伯们，一世的劳作在那里。