前几天姑姑通过QQ告诉我，公来县城玩，一直念叨我的工作，想视频上看我。我想着公念叨这一切时的模样，该是抱着怎样巨大的亲情、信任和担心？我那么熟悉的这些脸，可是现在的我势必要让他们失望。
     公马上又要回去，婆在家里重感冒，开过药还没好。他们二老的年纪上来后，病痛是常有的事，再也没有年轻人的体魄轻松享受晚年。即管钱可以赚回来，健康和岁月又去哪里能为他们买到呢？
     晚风中的桂林，一如三年半来的每个夜晚，祥和、没有激情。而我竟然终于能够总结出一点东西。
     我这么多年的苦难。除掉隐秘的，剩下的原因只归结于两点，对信仰的背叛，对生命的怀疑。
     而对爱情的失望，这常用于遮台面的理由，充其量只在第三位。
     情圣从来也没有成为我想要的生活。那不过是遮蔽其他困难、欺骗自己的一片叶子。
     纵然爱情曾让我迷失得一塌糊涂，也只是在重伤之下再添新痕。我想，我必须承认，很年轻的时候，我寻找出口时把时间耗费在一个错误的地方，许多年的时光，使我不再属于十字头的年龄。这很可惜，本来比普通人多两年时间学习，更早的掌握社会生存知识，可是我现在要多花不只两年的时间弥补。
     我只是怕真的实践了自己的恐惧，活不过五十。已经朝那个目标行走八年的人，现在想改正。很想为现在我想负责的人改变。
     我将写信给爸爸，索要一笔数额巨大的钱。我不知道这算不算敲诈：你的儿子面临灾难，只有你可以救援。
     这真的是灾难，有这样的儿子！
     爸爸，对您来说，你要肩负的东西远大于我，而我从生的那一天起，并没有能为您做任何一件事，我只是不停的向您索取，索取爱，索取钱，索取您的生命和血汗。我没有为你分担过压力，没有为你赚过一分养家钱。
     您的儿子，总是放任自己的灵魂流浪，放任生活和学习糟糕得抬不起头。
     如果我有这样的儿子，我的头发会白。因有这个体会，我想在我遇到的人之中，没有人比您更伟大与坚强，坚强得包容我这样的人二十年。
     就像多年前您为我开着十二点的门，今天我将要再次寻求您的关爱，索取之大，情况之无理，使我几乎丧失面对你的勇气。
     若“对不起”一句话可以表达我的歉意，那么它应该被书写三十年。
     每个流浪的孩子，最终还是要向父母求援。多么任性的青春啊，刻着放纵和困惑的记号，曾黯淡无言亦曾闪亮辉煌如星的青春，我将要向你告别。
     今天看文章的时候，看到他人记录十八岁生日，有热烈的感情和独自怀念的人事。十字头的年纪，我不久前还拥有的那个年代，可是竟没有值得回想的事，像个患上白血病的孩子一样苍白可怕。
     我终于下定这个决心，不再像个十字头的孩子，回忆已经逝去的季节。站在此刻，就应该像一个三十岁的人，懂得取舍进退；像一个二十岁的人，敢拼！敢输！敢认！
     莉，我的倾诉的欲望快要结束。就像很多时候想找一个好的东西收尾，我该说一些什么呢。现在说我爱你，来不及挽留时间的步伐，我们都应该向前面看，这一直是你对我的期望，我会好好实践。
     我也不能承诺自己会过的幸福，还有那么多的人不幸福，所以我希望自己到老也是陪着他们走路的。
     忽然觉得自己虽然孤单，可是并不是一个人上路。
     希望来年，在某个陌生地方看到开花的树。
    
     伟。
     二00五年
     十二月二号。
    
    
     （你会一个字一个字念完落款吗？）