这是不幸中的万幸。我只想对自己说生日快乐。就在这一天还没过去的时候。
    
    我并不开心，当我勉强地坐在那里吃吃喝喝时，我才发现我所以为的那种庸俗的生日是多么可贵。我只想过个自己的生日，和爹妈或者猛女QQF一起吃顿饭，便觉得很满足很满足了。
    
    最后磨蹭到将近12点，我发了脾气才赶回家来。也许是上天眷顾，终于在最后一秒钟内保存了时间，留住了这个日子。
    我只是很想哭很想哭，我知道麟又该笑话我是哭包子了（一听到XX包子我就好想吃包子）。我才发现原来自己也是这么在乎自己，这是一种对自身的重视，我很想让自己在这样的心境中感到一种对自己的责任，仿佛这是一场飘着圣洁雪花的庄严仪式。
    我多么难过，我不愿意就这样过一个我不喜欢的生日，如果临到最后连篇日记都不能写，那我真的会后悔死的。妈不能理解我的心情，这增添了我的委屈。难道年轻人不该这样吗？难道经受生活的坎坷就非要摆出一副麻木而现实的姿态吗？为什么就不能记录下这样的日子，为什么就不能画一道清楚的刻度，我无权如此吗？？
    我不在乎大家以为我脾气暴躁，我他妈根本就不在乎我告诉你们，我满脑子只有一个念头，就是要跑回来写日记，就是这样。不这样就不是我了，不这样那它就不是我的生活了。我就什么都不是了。我会感到一种屈辱。
    所有的人都误解我无所谓，我只想为自己做一回事情，尤其是在今天。
    妈会用愚蠢的中年人的口气说，有什么的啊，这有什么的啊。
    那种口气令我痛恨，她不明白我是如何才提起了一些兴致去敷衍着过生日，她不明白如果错失了这样的日记我会多么难过。她是个蘑菇！她什么都不懂。
    
    时间好象飞速离我而去，只有我等在原地，一边焦急一边枯萎。那时我多么希望时间能够凝固，企求它不要丢下我。
    那种挽留时间的心情是再清晰不过的了。
    在我的十九岁这一年里，希望自己总能保持这样的心情，总能体会到时间是多么的珍贵。
    
    这该是新的一页，我宁愿相信这是激动的泪，也许这样很傻，但是它属于十九岁的年纪，不是吗？我还要怎样的自己呢？
    我感到自己的肩上有一重新的责任，它的分量让我清楚地感到自己的存在。
    然而路上却留下一串串轻盈的脚步声。