虽然崔老师说可以，还帮我修改，可我自己却不愿承认那短短的三百多字就是对我十九年连磕带碰的人生的高度概括。
    我喜欢假寐，或者说不得不喜欢，明明失眠还得佯装真的在睡着以便告慰疲惫的身心。时常闭着眼睛调匀呼吸掖好被子一切都好象熟睡的样子，其实却在一面默数着心跳一面胡思乱想。
    我的床是我思想的温床，一旦摆好这样的姿势就会即刻进入一种快活的冥想之中。一旦离开床，我的脑袋就被掉了包，之前所思所感统统烟消云散。我总谋划着可以把笔记本抱到床前，闭着眼睛把我想到的东西迅速敲打下来，睁开眼后再吓自己一跳，好象外星来客入侵了脑细胞，我会怀疑这些狗P想法当真是自己的吗。
    就在刚刚假寐时，我在问天问地问自己该如何写另外一篇自我介绍。我倒想把电脑搬去，打开日记本扔给他们告诉他们这就是我你们看着办吧。不过认真来讲，还是应该从思索人生感悟生活的角度去写。
    我认为以前的自己是热爱生活的，从我以巨大的精神动力投入进无限的人生思索这一点来看，我的确在客观上做到了热爱生活，尽管我本身并不热爱生活。后来我发现那种行为实在形而上，然后才开始留意起外部世界。用考官爱听的话讲就是观察生活。
    有时候我觉得自己是最会观察生活的人了，如果说逼着自己和出租车司机师傅聊天、留意身边每个人的吃饭动作、不停转换频道分析那些垃圾影视剧的可贵之处等等就是观察生活的话。
    可这根本不算。我发现我不再爱问为什么了，我甚至连我为什么不爱问为什么都不再问自己了。
    我甚至觉得自我介绍中那干巴巴的三百字已经太多。
    我曾幻想像某个佛学始祖解释“什么是佛法”时一样，当考官叫我做自我介绍时，我可以带着安详而静谧的表情露出智慧的笑容，然后信步上前对着他们鞠一躬，以上就是全部。我猜他们一定会以“残疾人不准参加考试”为由把我当作哑巴轰出去。
    崔老师说他喜欢同情弱者，因为在他们身上他可以找到自我价值。可我讨厌被当作残疾人。讨厌施舍。
    因为那样我会感到被动和不安，因为我也喜欢在帮助弱者的时候实现自我价值的体现。
    我一方面很喜欢崔老师，一方面又感到隐秘的心惊胆战，那种没有杂质的好其实是很脆弱的，指不定他哪天就开始本能地问自己干吗对一个陌生的学生这么好，干吗不管她要钱，干吗去培养一个残疾人。我怕他突然对我厌烦，而我又想不出一个确保自己不让人厌烦的样子。
    接受崔老师无条件的帮助让我感到厌烦，我很本能地想回到从前自生自灭的状态，因为接受就是一种债，我宁愿别人欠我。
    
    好象风羽和水怪都不约而同地急于帮我理清感情线，他们会问我是喜欢麟呢还是催泪弹老师。我如果说我既喜欢和麟探讨学问又喜欢崔老师的阅历，一定会被贴上“滥情”的罪名然后乱棍打死。
    只是本来感情很简单，只有无聊的人才把什么都和爱情联系，爱情嘛，该来的时候才会来。
    
    早上装睡时，我饶有兴致地想：
    风羽明朗的声音和对自我孜孜不倦的探索+麟不复存在的长头发和对文学的钻研+F的长睫毛和高个子+水怪对婚姻的认可（也许现在已经不是了）+崔老师清澈明亮的眼哞和丰富的经历+偶像Raven的乱掰+大毛的好脾气和细心+老爸缜密的思维=？
    结果等于一个完美型男还是一个国际顶级怪物？
    
    这几天会陆续贴出考试需要的信息，谁叫我把一知半解的喜好都大摇大摆展示在自我介绍里了呢，天哪，我的知识都学杂了。
    其实我最热爱的学问只有一门而已。
    
    就是男人啊。
    
    
    
    PS，风羽的声音和说话的状态真的不错啊，我总想用一个词来形容他，就是知书达理……只是这和男人无关，不是，我是说这和我研究的男人无关，也不是，我什么时候研究男人了？唉，越描越黑。