我想找一首适合忆及往昔的歌曲，我想找一首适合冬日冷风的歌曲，我想找一首拥有奶泡味道的歌曲，我只想找一首可以听完的歌曲，可是每次听到一半就会草草换掉。
    我发觉自己的生活最近也变得潦草凌乱，有时甚至不堪书写下去，很想把笔一摔，然后逃跑。
    可是跑到哪里去？当我恨天恨地恨自己痛哭一场之后，还是要坐下来心平气和学到半夜。
    有是我觉得时光如梭，有时我又很残忍地挥霍着时光。很想把自己搞垮，那样我会觉得很快乐，人做起坏事来总是很顺手，什么时候我可以为自己的堕落而不负责任。
    至少现在我还可以为自己把钱花光光不负责任。买了一些DVD，今天开始看《傅雷家书》，我对崔老师布置的作业简直用心到虔诚。在音像店遇到辅导班的同学，猛女又开始用那种批判的眼光看她，我稍微回忆了一下，好象在我认识的人里，没有一个可以让她稍微认可的。不屑，还是不屑。
    转了一圈，最后还是回到那个男人的摊位前买墨盒，之前猛女一直鄙视他，还把我拖走，最后发现还是他最实在。
    猛女好象谁都不喜欢，好不容易喜欢上的一个男人还一声不响去北京工作了，难怪她现在说自己一个人挺好，我想至少这样不会再叫人担心她失恋。
    她说我们是大女人。
    不管她是哪种型号的女人，至少她是我亲姐妹。
    
    其实，我真正的亲姐妹应该是书。昨夜开始搞一年一度的大扫除，其实也无非是把两米多长的书桌上所有的破烂塞到看不见的地方，再用一整年的时间一点一点把它们从各个地方掏出来。
    我没来得及看的书，看了一半的书，看了一遍但只记得书名的书，看过N多遍的书，边看边画边写的书，看不懂的书，不爱看的书……占据了我的房间绝大多数空间。夜里我睡觉睡到一半迷迷登登把书从身下推到一边，白天我把一本本书从一个地方捣腾到另一个地方，吃饭的时候看餐桌上的报纸，上厕所的时候读《诗经》，刚刚打开讯雷的download文件夹，发现好多被遗忘的电子书……不知道哪天会做噩梦梦到无数本书把我围困。
    我在整理房间的时候，还有很多意外收获。对那些干干净净一笔未动的卷子，我不知是扔掉还是放在书柜最底层比较好，其他的书统统各就其位。
    00年许多期《当代歌坛》的彩页我现在还收藏着；赵爽小学五年级时的照片我还保存着；18岁生日时F送我的那本DEATH NOTE；还有一张好多年一直舍不得寄出的贺卡，却没想到被我压得褶皱不堪；高一离开2班时清伟兄写的家长通知书，语文成绩118，全班最高分，数学成绩10，全班最低分，我深感荣幸；水怪的姐姐寄来的贺卡，上面还有漂亮的字；04年欧锦赛时，我列在纸上的时间表，场次和分数我都一一认真记录，那时纯粹的热爱已经幻化成昔日的风景，我将它认真折好，扔进垃圾桶；还有那个smiling love的本本，里面用时分秒为单位来记录，字字句句曾是写给F的真挚心情，现在已经懒得再看，我把它和其他记忆的尸体安好地放在一起，那个袋子里面有F的气息，哨子，画，我该把梳子和小兔子都放进去才好。
    如果哪天有空，我会把它寄给过去的自己。因为现在，我已经用不上它们了。
    
    买了一副叫做超凡的隐形眼镜。暗叫自作孽。一大早上被短信吵醒，大毛又胡思乱想，说我对他和他认识的其他女生对他不一样，说这是为什么叫我自己想，有时候我觉得他像一个闺中少女，不过那家伙总算良心还没被狗吃掉。于是下午就歪打正着买了“超凡”，忘记说了，大毛的名字叫超凡。
    我把大毛对我称为将心比心，因为这世上我对你好你对我也好的例子简直太难看到了，从小到大我身边总是充斥着阴险狡诈和占小便宜的女生，幸好我不用和女人过一辈子，我简直太为老天创造了男人而庆幸了。
    为什么现实中就没有日记本里这么好的女生呢？难道你们只活在日记里吗？
    
    音像店里来来回回地重复着《光》，我立刻想起了风羽。其实还是更多的歌名会比较容易让我想起他。比如最早的《用爱将心偷》，到《把悲伤留给自己》，还有那些记得旋律忘记名字的歌，当我听到它们都会想起他。
    明明歌曲和人是没有关系的，可是如此一来，它似乎就成了他的歌，他的世界。
    
    风羽，我今天有写你喔，还是结尾压轴的呢。和你聊天挺舒服的，可不可以不要说“从此”啊，从此和永远到底有什么区别？