我就是这么一个小气的人，如果你说了我，那我就会一直一直记在心里，并且让自己心里永远都不舒服。
    
    其实轻浮女子并不仅仅是轻浮而已，喜形于色，悲从中来，从来都学不会宽慰自己和演示自己。总之，我要说，我现在的心情down到谷底。
    
    她们不喜欢我，我也不喜欢她们。她们根本不是所谓的高校学府中那种笑容可鞠珍惜人才的人，她们眼中那种冷峻的审视和批判的衡量犹如一把利刃，刺得人心直痛。
    这就是北电的初次面试，我想，不会再有下一次了。
    也许是前一天被冠以的“轻浮”二字依然依稀地涂在脸上，她们好象怎么看我都不顺眼的样子，在她们面前，我甚至连自己都开始讨厌自己了。
    为什么会这样？
    
    北京的春天悄悄来了，比家乡温暖许多的天气依然不能融化我冰冷的心，许多感情一并袭来，我摇晃在公车里天昏地暗，只觉心里阴冷潮湿，冰雪覆盖。
    为什么我会如此难受？明明说好了只是练练手而已。
    是我对自己的表现不能满意？还是因为考官对我不够好而感到失落？我根本辨别不清事实。也许，我真的是一个轻浮的人。我的从容和真诚都是装出来的，明眼人一眼就可以识破。
    
    我仿佛预先看到了结果。复试榜中没有0424号考生。虽然我的确不喜欢管理专业，更不爱学它，但是这样的面试仍然让我心灰意冷。
    
    我应该是优秀的，自信的，语言流畅而富有质量，无论回答什么问题都会有自己的思想，然后老师们必将点头赞许。
    
    可是她们没有点头。
    
    问题出在哪里？是她们的人文关怀不够丰沛？还是我太过轻浮？
    
    我觉得冷，是因为终究没有人能理解自己。我以为的都是假的，我对于这样的评价难过得说不出话来。
    也许你觉得我轻浮是因为我喜欢开无聊的玩笑，也许是因为我对待感情的事看起来很不认真，或者处理问题时喜欢感情用事，或者只是看起来像个小孩子，或者是别的什么……
    如果是这样，我真的没什么可说了。
    不是出于别的，只是作为一个朋友，如果这么长时间以来对我的评价就是这个，那么就不足以让人伤心吗？
    
    宁愿回到过去的悲伤之中，再也不想出来。原来一个人对痛苦也会有恋旧情绪，当新的痛苦出现时，就会不自觉地向往昔逃离，也许仅仅因为在那么多的痛苦之中也有短暂的快乐曾经一闪而过，可是现在，除了难过什么都没有。
    
    我从没想过和你谈感情，我真的不会对你做什么，请你放心。所以你也不用心率加速，也不用瞻前顾后，或者把我说的话当作表白之类。
    
    如果因为感情的误会而产生隔阂，然后失去一个朋友，那么就太可惜了。
    
    所以你尽可以交你的女朋友结你的婚，我从来没打算进入你的生活，我要在自己的世界里继续做一个轻浮女子，不卑不亢地孤独活下去，无论快乐还是悲伤，依旧一如既往地写日记，在我没遇到我要的那份感情之前，永远都保留最好的自己，永远不会丧失对人的真诚和善良，还有对艺术的热爱。
    虽然我能做到的只有这些，但我已经满足了。
    
    因为你的粗糙，所以我很随意和你讲很多话，却没想到你比我还内向，如果给你的思想造成什么负担，以后再也不会了。
    
    友情的保质期限有多久？真希望久一点。