北京的天气已经很暖了，暖得我有些不适应。早春二月的光景，早上天还很黑的时候，我已经踏上去复试的路程。
    漆黑的天空似是夜晚的景色，但空气是难得的清新，也许只是黑暗掩盖了淡淡的雾气，使我的心变清澈罢了。
    深吸一口气，空气中是微微的清凉，地面是湿的，好象天空也是湿的。这样的潮湿，让我总误以为雨水是将落未落的样子，其实只是浓浓的雾气和烟尘阻挡了太阳的光线。
    虽然身子并不冷，心却时常感到冰凉。
    从家到车站最快要走25分钟，这一路正是我胡思乱想的绝好时机。
    《堂吉柯德》的作者为什么会写成歌德？
    《小城之春》的导演为什么会编成胡金铨？
    我真的愈发佩服自己。
    
    虽然来来回回N多遍从房子到北电的路，可我仍然不能记得。想象着自己如果真的迷失在这样若大的城市中，是不是会反而有些安心，顺便享受随遇而安的快乐。
    
    早春二月放了一部片子叫做《早春二月》，有些做作和好笑，演员在说话之前会故意深吸一口气，或者一个大大的特写镜头对着演员猛甩回来的头，中央乐团的配乐听起来也做作得可以，这是一部老片子。
    以一个佛教徒的身份虔诚地为影评写下了一个专业的标题《有一种信仰叫做悲悯》。
    我的心情已经平和了许多，只是有淡淡的失意，因为没有快乐起来的理由。至于其他，真的再也不去想了。
    
    这两天都没有联系麟。我想，谁离不开谁呢，我为什么每到考完试无论兴奋还是悲伤都要告诉他呢，他只是一个我并不了解的朋友而已。又或许仅仅是赌气。
    其实我并不生气，昨天日记里说过的话也都已经忘记了。我心里面很明白，我真的不可能和他怎么样。我觉得委屈的是，我本来也没想和他怎么样啊，他为什么说什么顺其自然自然而然的话呢？他为什么把我当小孩子呢？他笨拙的掩饰的到底是什么呢？我明明很坦然，却反而被他搞蒙了。
    为什么无论什么样的感情只要一动心，就会变了味道呢？可是我真的犯规了吗？我觉得没有。
    我只想再回到从前，过很单纯的日子，不知道还能不能实现。
    我有些难过，难过的只是因为害怕失去这样一份友情。
    但是有些缘分无法强求吧，我也不知道未来会怎样，只愿一切一如既往。
    
    在看《早春二月》时，觉得那个女主角和自己真像。想必也是认真而勇敢的射手吧？会遇到一个志同道合的爱人吗？然后加入到轰轰烈烈的革命之中，投身到时代的洪流中去。
    或者只是一种期待吧，一直期待了这么多年。
    
    早春二月，其实冬天余下的寒冷还未散尽罢了。
    
    为什么悲伤，我也说不清楚。