《蓝色骨头》里面似乎有那么一句，“在运动中想事儿是越想越起劲儿”，这话对于我来说也许并不适用。
    在跑步机上过的这些时光，其实是十分无聊的。我把所有的精力都用在了出汗上面，累到要死，MP3还不偏不倚地坏掉了，每天每天我只好在空旷的健身房里跑啊跑啊跑啊跑啊跑啊跑啊跑啊，只听到冰冷的机器机械地运转的声音，累到不行的时候，我干脆闭上眼睛一边睡觉一边跑步。其实我是很愿意在这样的时候去做人生最重要的一件事——思考的，但我发现自己不得不把注意力统统集中在腿上，哪怕是擦擦汗都会因为分散精力而顷刻间体力不支得晕厥。
    有那么一个极限总像临死前的折磨，但挨过那一小段时间我就可以再多跑一公里。有时感觉自己和这器械合而为一成了另一部机器，只是不停地重复着，不同方格里的数字机械地翻滚着，有时我会悲观地觉得人生就像是一部机器。
    有时来了兴致，我会乱想起以前的某些好玩的事情，很容易做出各种表情，对着雪白的墙壁，也许那种独处的时刻才让我感到快活。
    我想起幼儿园时主持学校联欢会的情景，因为一句话说得不够好，被老师领进一个单独的小屋里面，她说我“没有感情”，很是高标准严要求。到现在我仍清楚地记得她在说这句话时那劣质口红的颜色以及涂了那口红的嘴唇是怎样蠕动的。
    还有一回小学二年级时国画班和一个男生打了起来，我穿着波西米亚风格的衣服，后来因为互相泼了墨，他变成了大花猫，我的衣服却更见情致了。事后我很高兴，因为那时他是唯一一个我没有与之打过架的男生。
    还有我那些被借出去的书和杂志，许多漫画书借给了小学美术老师，后来她就莫名其妙消失了；未改版前的那些《萌芽》借给了王琳，从此她在我的QQ中消失，那本是我和F共同阅读过的证据；《第一次亲密接触》借给了大海；许多DVD借给了蛋蛋，因为她爸后娶的姑娘要生孩子而胎教，不知道那孩子现在能不能走路了；《尘埃落定》借给了QQF，可能被她拿去压床……还有更多我就想不起来了，但我发现自己的记忆力还是很好啊，原来只是自己不愿意去计较罢了，其实还是很计较，不知道该夸自己还是该骂自己阴险。
    
    另一些时候也会幻想一下见到麟时会是什么情景，很可能会保全自己的胸部，害怕被捶，哈哈，或者看到他没起床的样子，或者干脆没认出来；对未来感到十分迷茫，不知道几个月后会拖着行李去哪所大学报到，不知道是不是可以做到四年不交男朋友，这都在我计划当中，不过也并不勉强自己；关于前途，我曾经想过太多，现在反而任凭命运带着我走，也许并不可能如愿，但我已经提前学着坦然。
    
    最讨厌节食，但生活所迫也只好每天吃一顿饭，饿到无所谓，只是觉得冷。冷得全身发抖的时候就会觉得自己很落魄，其实两者本无什么必然联系。
    傻华到了思春的年纪，每回我对她装可爱，她就会说，哎呀你赶快找个男朋友吧。我很纳闷身边的女孩子通通一个想法，QQF、猛女、傻华都空前一致地告诉我找男朋友一定要找帅的，一定。因为漂亮真就能当饭吃。
    那日猛女翻来去年她生日时我写给她的信，念给同寝的姑娘们听，念着念着把自己感动哭了，据她说当时那些姑娘个个都沉默了。自从恋爱以来她好象起死回生般对生活恢复了热情，不再像以前一样带着忧郁的眼神说自己看透一切了。只是我真的不敢告诉她，那信里写的什么我真的全都忘了。
    
    昨晚一个人去吃了最贵的一次麻辣烫，花了11块钱。我发现自己哪怕是一个人也会有自己和自己说话的习惯，不知道麟自己一个人吃饭时是什么样的，如果将来必须要一个人生活很久很久的话，和自己说话的时候会不会被别人视作异类。
    十点钟一个人走在大街上，我觉得自己简直舒服死了。回到家来立马开始跟妈吹嘘我是多么多么的心静如水，我是多么多么的鄙视那些因为没有爱情而失落的人儿，我是多么多么的惬意自在自得其乐……
    今天在跑步机上的时候，忽然觉得自己好虚伪，然后禁不住笑话自己。
    好象把所有卑鄙的一面都展现给跑步机了，也许人在那种状态下才是最真实的，当我像一个机器一样运转，当我无暇重视自己的道德和感情时，我的感情才得到了最真实的流露。